Boldog karácsonytól - C Рождеством-ig

Újra itt a karácsony, idén először :-) Másfél év távlatában sok országból látogatták már meg a honlapot (www.zalunia.blogspot.com), nem is tudva - szerintem -, hogy miről is
szól. De ettől függetlenül jó látni azt, hogy még az orosz Trollfészről is van néhány látogató, s a szomszédos országok látogatói is meghaladták a negyvenet.

Bennem van a tudat, hogy az olvasók 1/3-a egy szót sem ért az egész halandzsámból, de én se az övéikből. Szóval meg van közözzünk a kapocs, a barátság, a szeretet, a karácsony érzése. :-) Ezt szebben le se lehetett volna vezetni.

Miről is szól a karácsony? Hogy együtt legyen a család, a barátok, szeressük szeretteinket, kicsit ne utáljuk utáltjainkat (?), próbáljunk megbocsátani, és próbáljuk meg kitalálni, mit kér gyermekünk, barátunk, főnökünk (előléptetést remélve, példának gyanánt). Ez viszont - mármint az ajándékozás - nagyon nehéz manapság, ugyanis rengeteg lehetőség van, s ki tudja, hogy most ennek a valaminek melyik típusának az altípusát szereti, s melyiket nem. Kezdjük el korosztályokra bontva:

Mit vegyünk a kicsiknek?
Bármit. Az 1-3 éves korosztálynak még könnyen lehet ruhát, cumit, játékot venni, nem kérdezhetjük meg, hogy mit akar, hisz nem tud még beszélni a csecsemő. És ők többnyire örülnek már annak is, ha foglalkozunk velük. Tőle viszont nem fogunk ajándékot kapni, bár ez természetes.

Mit vegyünk a kicsit nagyobbaknak?
Vannak, akik megsértődnek, ha nem kapnak ajándékot egy 3-8 éves korú gyerektől. A mi családunkban ilyen eset nem szokott előfordulni. De hogy mit vegyünk neki az már macerásabb, ugyanis ekkor már vannak ötletei, gondolatai, hogy mit is hozzon a Jézuska. Épp ez a gond: Mit kérsz karácsonyra, kicsi Ernő? Megírtam a Jézuskának. Na, ekkor mit tegyünk. Fedjük fel az igazságot, vagy inkább kutassuk át a lakást a levélért. Akkor könnyebb, ha drága egyetlen gyermekünk nekünk adja oda a levelet, hogy mi adjuk át a Jézuskának. És akkor gond egy szál se. Maximum az lehet még gond, hogy ennek a korosztálynak a legdrágább dolgok tetszenek. Amiről persze nem ők tehetnek, hisz egy bicikli is drága, egy ilyen-olyan kocsi (nem igazi) is sokba kerül, a LEGO-ról meg ne is beszéljünk! Ha az én koromban - jaj, mikor is volt az már, 199... - is drága volt, most meg az árak a fellegekben. És akkor a gyerek csak egy dolgot kap, de drágát. De viszont a kis Pityuka nem tudja, hogy az 40.000 forintba kerül, így nem érti, miért nem kapott mellé még ilyen házat, meg hasonlót. Hogy mennyibe kerül például egy Barbie, vagy hasonló, nem tudom, fiú vagyok, nincs lányom, nem szoktam senkinek hasonlókat vásárolni. De amik a tévében vannak, még néha a kereskedelmi csatornákon is, elborzadok. Van ez a Monster High Barbie. Ez most komoly? Zombi barbi? Hova süllyedtünk? A SPAR-ban is Angry Birds-ös römikártya, mellette Monster High-os UNO. Mellesleg minden gyerekes ruhán, játékon ez a kettő ikonikus mese van, az Angry Birds meg a zombibabák.
Szörnyű! - nem az Angry Birds, az ugyanis király, kivéve a ... mindegy, erről majd talán máskor beszélek.

Mit vegyünk a tinédzsereknek?
Amit akarnak. Van, aki mindennek örül, ekkor vagyunk nyerő pozícióban. Van, aki szereti a meglepetéseket, és ténylegesen örül neki, nem csak akkor hordja, használja, ha ott van az ajándékot adó személy. De van olyan is, akinek halvány lila gőze sincs arról, hogy mit kapjon akár szülinapra, akár karácsonyra. Természetesen én ebbe a csoportba tartozom. Én nem vagyok egyszerű eset, az emberek az arcukat kaparják, hogy mit vegyenek nekem. A család még adhat pénzt, de a barátok - az már ciki... Minden eseményre (névnap, szülinap, karácsony) összeállítok Word-ben egy listát, hogy mit is szeretnék. Tele van a gépen karacsony.doc, szulinap2013.doc, nevnap2012.ppt, karacsony2012.xls fájlokkal, amik írása úgy kezdődik, hogy megvan egy táblázat, Power Point-ban kb. 10 dia és... a következő lépés, az ötletek beírása késlekedik. Mit hozzon a Jézuska? Mit kérek szülinapomra? Névnapi ajándék? Aztán rájövök, hogy mindenem megvan, hülyeséget meg nem akarok kérni. Á, tetszik ez a könyv... de úgyse fogom elolvasni soha. - bár erre vannak az aukciós portálok...
Idén is nehéz volt, de több csoportba osztottam az ajándékokat:

• tényleges ajándékötletek
• ajándékkártyák
• témák

A témák kategóriában csak címszavak szoktak szerepelni, hogy mi is érdekel. A tényleges ajándékötletek (max. 5-6) közül meg valószínűleg mindent megkapom, nincs meg a meglepetés érzése. Max. az, hogy kitől kapod, meg mennyit költ rád. Hiányolom a kreativitást, azt várnám, hogy figyeljék, hátha évközben kikotyogok valamit, s akkor azt meg lehetne valósítani. Ehelyett: írd össze a listát. 7 napot kapsz... Sokkal vidámabb, barátságosabb...

Mit vegyünk a felnőtteknek?

Őnekik is mindegy, vegyünk recepteskönyvet, könyvet, bögrét vagy hasonlót. Bögrét nekem, nekünk ne, mert így is rengeteg van...!!!

Mit vegyünk az idősebbeknek?

Az idősebbek sokszor azt mondják, hogy nem kell semmi, nincs semmire szükségük. De ha mégsem veszünk semmit, akkor azért ne lepődjünk meg a csipkelődéseken. Vegyünk valamit!

És akkor most jönnek a KÜLÖNLEGES TÉMÁK!!!

Húúúúúúúú!

1. Dezodorok, tusfürdők vásárlása

1.1 Családtagnak, rokonnak

Családtól nem gáz, hogy ha tusfürdőt, dezodort kapsz, hisz arra mindig van szükség, ha meg nagyon márkásat is vesz, akkor még tényleg semmi ok az aggodalomra.

1.2 Barátoktól

Ha egy barátodtól, osztálytársadtól kapsz ilyet, akkor nem lehet nagyon másra spekulálni, minthogy büdösnek tart. Még ha nem is azért vette, mert van kifogása, megindokolja, alátámasztja bíróságon, akkor sem hihetsz mást. Ne sértődj meg, mert valószínűleg jót akar. Ne akadj ki rá! Csak maximum 2 napig.

Karácsonyfánk az osztályban :-)

1.3 Személyes

Személy szerint én baráttól, osztálytárstól még nem kaptam célzást arra, hogy szagom van, ugyanis nincs. Jóillatú, ápolt fiatalember hölgyet keres, aki :-) Nincs bajom. Családbaráttól már kaptam, de tőle szerintem nem azért, amúgy az csípi a hónom alját, szóval nem lett az enyém :-)

1.4 Hajzselé

Ha hajzselét kapsz, akkor...

1.4.1. Király vagy!

1.4.2. Szar a hajad, kezdj vele valamit!

2. Ajándékkönyvek

"Az ajándékkönyvet létrehozá az Úr..." hiba volt, ugyanis a kreativitás és barátság teljes hiányának beismerését mutatja. Főleg, ha olyat kapsz, hogy Szülinapod van. Komolyan? Ha nem kapok róla egy könyvet, eszembe se jut. Még jó, hogy kapok egy könyvet arról, hogy másoknak milyen volt a szülinapja, vagy milyen egy igazi szülinap, esetleg karácsony, amilyen a mienk sosem lehet... Szörnyű ajándék, felejtsétek el, még ha olcsó is!

3. Osztálykarácsonyok

3.1 A húzottadnak

Érdeklődj, mit is szeretne a húzott személy, kérdezd a barátait, ha ismered a családját, akkor őket. Ne döntsd random, és ne a saját érdekeidet nézd, hanem az övét.

3.2 Csere

Pisztoly és tejbevonós Mikulás :-)

Cseréltél már valaha? Én igen. Néhányszor. 7 év alatt legalább csak az utóbbi 2 évben 6 ember neve volt a kezemben :-) Nem szép dolog, de inkább cseréld el, minthogy gagyi, pocsék, bosszúajándékot vegyél neki, miközben lehet, hogy valaki pont őt akarta húzni. Érdeklődj, de finoman.

3.3 Ki húzott téged?

Jobb, ha nem tudod. Főleg, ha például olyan helyzetben vagy, mint én, hogy sejted mit kapsz, hisz nem olyan hosszú az ajándéklistád, legalább a húzód legyen meglepetés.

4. Karácsonyfa az osztályban

Nálunk műfenyő van, és undorítóan van feldíszítve, szóval sokkal szebb lenne, ha nem lenne. Van rajta december 6-án kapott tejbevonós Mikulás-csoki felszúrva, kulccsal kivágott papír fenyőfa, egy ajándékzacskó Mikulással, meg szemét. Ja, meg egy játékpisztoly. De az már más... :-)

Lehet, hogy folytatom még, de mára ennyi elég belőlem, s az ujjaim is elfáradtak, szóval, ha mégsem írnék, amire esély van, hisz aki ismer, ismer:

-- Boldog karácsonyt kívánok mindenkinek! --

Sablonszövegek karácsonyra

Boldog karácsonyt!
Kellemes karácsonyi ünnepeket!
Boldog ünnepeket!

Boldog Újévet!
BÚÉK!
Sikerekben gazdag Újévet!

Ebben az időszakban sokszor kapunk ilyen üzeneteket, amelyek szövegén nem változtatunk, mindenkinek ugyanazt a szöveget küldjük el, mint ha futószalagon működne a karácsonyi és újévi üdvözlés. Köztük néhány nem is olyan kreatív, mint a kellemes, amiről nekem bemagyarázták, hogy a fürdővíz kellemes, s azóta irtózom ettől a szótól karácsony idején :-) A válasz, ha nem mi vagyunk elsők, akkor pedig az az anti-kreatív sablonszöveg a válasz, hogy: neked is vagy nektek is.

Ez így jó, és egyszerű, de én például még soha nem írtam senkinek azt, hogy legyen kellemes a karácsonya, vagy a nyelvtani hibáktól hemzsegő BÚÉK szöveget, amit - hozzáteszem - folytonosan BUÉK-nak írnak, miközben az Új az nem Uj, főleg, hogy az Újév az nem új év, nem is uj év, szóval hivatalosan csak BÚK-ot kellene írni az SMS-ben, de az meg ugye hülyén hangzik.

Próbáljunk belevinni egy kis örömet, kreativitást, humort, kedvességet belevinni a szövegbe, főleg, ha például csak facebookon írunk annyit, hogy Boldogat vagy Boldogot, ami teljesen érzelemmentes, és szörnyű! Olyan mintha azt írnánk, hogy Bakfitty csúnyább kifejezéssel. Ennél már csak a rövidítés a jobb, a Boldog Karit, vagy a BK, ami néhány év múlva már csak B lesz, és akkor már nem csak érzelem-, hanem betűmentes karácsonyi ünnepeket kívánunk!

Személy szerint én mindig hozzáteszem a nagyon szócskát, s az új esztendőhöz valami humort is belerakok, mint pl. Zalánnal teli, vagy hasonló. :-) Lehet, hogy gáz (jó, lehet finnyáskodni, beeee), de mégse egy B üzenet.

Ha valaki a tanárának ír, az se annyit írjon, hogy Boldog Újévet!, hanem tegyen hozzá egy kis pluszt, szólítsa meg, akár a nevén, akár tanárnőnek, vagy bárminek.

De személy szerint a boldogat / boldogot párostól vagyok a legjobban kiakadva, amiből csak is azt az egy információt sugalljuk az ünnepeltnek, hogy csak azért írtunk, mert a facebook írta, hogy szülinapod van, vagy csak azért, mert illik, nem azért mert tényleg ezt kívánod. Ha meg nem is ismered, akkor meg szerintem nem olyan fontos felköszönteni. Na, annál elég egy bevált boldog szülinapot :-) sablonszöveg.

Sablonosnak számít a Mikulás-sapka hordása is. Ugyanis, ha az van rajtad, s vérig unott arccal nézel a vásárlóra a SPAR-ban, ami szintén azt sugallja, hogy de utálom ezt a melót, és még ezt a gagyi sapkát is fel kellett vennem, akkor inkább ne vegye fel, mert ki hallott már kedvtelen Mikulásról?

Bár a Wikipédia, drága jó enciklopédiás barátunk ír Szent Miklós korábbi, titokzatos, rég elfeledett énjéről, Láncos Miklósról is:

"...a gyermekek ijesztgetése volt, mivel nem a ma ismert, jókedvű, pirospozsgás Mikulás járt házról házra, hanem egy félelmetes, koromfekete arcú, láncot csörgető rém „Láncos Miklós”, aki egyszerre jutalmazott és büntetett..."

Hát nem cuki a Láncos Miklós bácsi? :-)
Nem.

Hiszünk-e a Mikulásban?
Hiszünk-e a Jézuskában?
Magyarország alaptörvénye tiltja, hogy eláruljak bárminemű igazságot arról, léteznek-e, ki hozza az ajándékot, meg hasonlók, ugyanis a gyerekek még maradjanak egy ideig gyerekek! Mikor mondjuk el, meg ilyenek, ilyen kérdés biztos van a www.gyakorikerdesek.hu honlapon, mint minden másról is. :-)

B!

BK!

Boldog Karit!

Boldog Karácsonyt!

Nagyon Boldog Karácsonyt!

Nagyon Boldog Karácsonyt kívánok!

Nagyon Boldog Karácsonyi Ünnepeket Kívánok Minden Kedves, Drága Olvasómnak!

Sok stressz és siker a showtime során

Nem tudom, hogy a Drága Olvasók közül hányan vezettek már valaha műsort, konferáltak-e már szalagavatón, karácsonyi koncerten, de üzenem, hogy csak az vágjon bele:

• aki türelmes
• bírja a stresszhelyzeteket
• sőt ne is legyen stresszes!
• alkalmazkodni tud a váratlan helyzetekhez
• minden nyelven tud
• ismeri azért, hogy kikről fog beszélni, ki is az a Kis Józsi, ki is az a Nagy József
• egyszer legalább átolvasta a szövegét
• nem lámpalázas
• és még sok más hasonló tulajdonsággal rendelkezik (ha valaki egy tesztoszteron szexuál állat - Tóth Gabi nyomán -, vagy csak random jóképű, az még sajnos nem elég. De jó kezdet!)

Ezek közül - természetesen nálam - néhány megvalósult, néhány pedig nem. Néhány nem is baj, hogy nem. De a jóképűről azért nem mondok le. Tényleg, legyen az embernek önbizalma és humorérzéke is, hogy ki tudjon vergődni egy rossz szituációból, elszólásból, s mindig tudjon a konferanszié rögtönözni, ha az utolsó pillanatban derül ki minden.

Idén drága konferansziétársammal egyetemben elvállaltam két műsor vezetését. Először csak az egyiket. Méghozzá egy szalagavatóét. Magamtól biztos, hogy nem vállaltam volna el, mert azért úgy gondoltam, hogy vannak mások is, akik tehetségesebbek nálam. Hozzáteszem, mikor erről beszéltem bárkinek, és kérdezték, hogy kire gondolsz? Arra már nem tudtam válaszolni, szóval rájöttem, hogy még is jó választás vagyok :-) És önbizalmam is van, mint látszik. Megtiszteltetésnek éreztem, hogy a 11. évfolyamon engem választottak ki, hogy drága Zalán, legyen maga konferanszié. Oké. Legyek!

Útközben sokszor megbántam, mikor kiderültek olyan dolgok, hogy amikre mi gondoltunk (miközben nem is a konferansziék a főszervezők), az másnak eszébe se jutott, s kezdődött a sürgés-forgás, jajveszékelés. Ki adja át, köszönik-e, ki mond búcsúbeszédet, lesz-e korábbi osztályfőnök, kik a tánctanárok, mikor jönnek, kik jönnek, miért, meddig, hol? És akkor leesik az osztályoknak, hát erre mi nem is gondoltunk.

Persze biztos semmi idejük nem volt ezeken variálni, hisz csak az van ilyenkor az emberben, hogy csak ne rontsam el a táncot, csak ne én..., szóval érthető, nem szóltam egy rossz szót sem, minden tiszteletem valahányad része a táncosoké, akik betanulják, megtanulják, kitanulják, eltanu... ez már nem jó, szóval... előadják a táncukat a publikum előtt, akár sötétben, akár teljes fényben, mikor látják, hogy a drága jó nagymama sír-rí, hogy az ő kis unokája milyen ügyes - meghatódik a túlérzékeny ember.

Ha te írod a szöveged, az nem számít semmit, sőt az sem, hogy mikor írtad meg. Sokan fűznek hozzá, így is - úgy is. Egyik tanár, másik diák... Szalagavató-szöveget, sőt műsorvezetői szöveget sem olyan könnyű írni, ugyanis figyelni kell arra, hogy ne legyen unalmas, ne ismételjük magunkat, legyen a műsorvezetés nyelve változatos, néha csempésszünk bele valami újat, érdekesebben hangzó szöveget, s ne csak az szerepeljen benne, hogy Most pedig vagy A színpadon. De azért ne is nyugdíjas műsort alkossunk, hogy fáradjon fel, hosszú évek munkája, felkérem stb. És ha nagyon grammatikailag, magyartanárosan nézzük, akkor figyeljük meg, hogy alliterál-e szöveg, milyen benyomást kelt, de ne fedezzünk fel minden szó mögött egy csúnya kifejezést, beszólást. Gondoljunk úgy a szövegre, mint egy néző, aki csak annyit akar hallani, hogy na, most jön a kislányom, na, most jön a kedvencem... Nem a nyelvtani szabályok pontos betartása a legfontosabb :-)

Minden program legrosszabb, legfelháborítóbb, "legbeszólósabb" része a főpróba. Utáltam - mindkét program során. Vagy nem csinálsz semmit, unatkozol vagy pedig mindent rád akarnak sózni, mindenki téged szid le, ha nem úgy van, ahogy kellene, bár még nem tudni, hogy is kellene, hisz ezért van a főpróba!!! Főleg ha a műsorvezetőt szidják azért, hogy miért nincs bekapcsolva a fény ?!?! Más embert is le lehet ordítani, nem csak a konferálókat, akiknek nem kell érteniük a technikához. Bekapcsolni a mikrofont, kikapcsolni a mikrofont.

Bár ha a mikrofonnal is gondok vannak, na az már gond. A szalagavatónál a műsorvezető mellett a technikusok is bekapcsolják a mikrofont. De mi van, ha a konferanszié bekapcsolta, de a technikusok nem. Akkor ki a hibás? A technikusok. Kit néznek hülyének, amiért nem tud mikrofonba beszélni? A műsorvezetőt. Biztos jól néztem ki, mikor elkezdtem, hogy És most... és most... türelem, türelem, mindjárt bekapcsolják a mikrofonodat! ÉS MOST KÖVETKEZZÉK... De szerencsére a nézők elmosolyodnak, nevetnek, nem dobnak meg paradicsommal, mint a mesékben :-)

Jön-e ez az ember, vagy nem? Már színpadon vagy, épp tűzik az egyik embert, lesz korábbi osztályfőnök vagy nem? Gyorsan, mert ha lesz, mindjárt mondanám, de ha nem akkor, már továbbmennénk. Akkor van? Nem tudom. Tudd! Nincs. Oké. Ezt 30 másodperc alatt meg kell oldani. Sikerült végül! :-)

A keringő késik, mert még öltöznek a lányok, már bejelentettük, hogy jön a keringő. A nézők meg csak ülnek a helyükön és várnak. Na, most mi lesz? - kérdezi a nagymama a lányától, unokájára várva - hiába. Akkor jön az utasítás: Zalán, menj ki a színpadra és mond be, hogy: ... Közben a stressz közepette elfelejtettem, mit is kellene mondanom, kiállok, s elhangzik: A 12.C osztály keringője hamarosan... - hatásszünet - Érkezik. Nevetés, siker, visszamenet.

Nagyon figyeljünk arra is, hogyha kettő műsorvezető áll a színpadon, hogy ne vágjunk bele egymást szavába, mert az megbocsáthatatlan bűn. Ezért jó, ha azt is tudjuk, hogy mi a társunk szövege. Persze az is jó, ha a sajátunkat tudjuk, ami a 2. eseményen, a karácsonyi jótékonysági koncerten nem sikerült annyira, akkor láttam először a végleges szöveget, s abban is volt egypár hiba, nem Máté, hanem Bence, meg hasonlók.

Fontos, hogy:

• ne legyen csuklásod
• ne tüsszents
• ne húzogasd a nadrágod, zakód, inged - nyakkendőt igazgathatsz, az szerintem menő :-)
• ne csukoljon el a hangod, bírd szusszal, bírd kimondani a mondatot elejétől a végéig
• tagolva beszélj
• ne hadarj
• ne lassan
• ne így
• ne úgy

Könnyű betartani, nemde? :-)

A legfontosabb, hogy a következők ne látszanak rajtad:

• idegesség
• fázol
• meleged van

A legjobb ellenszer minden stressz ellen: a MOSOLY. Ez vezet a sikerhez, ahhoz, hogy a műsor végén tanár-diák egyaránt odamenjen hozzád, megköszönje, gratuláljon, s elkönyvelhesd, mint sikerélmény, s érezd azt, hogy Igen, megcsináltam. 

Miután vége a műsornak, döntsd:

1. Még egyszer!
2. Soha többet!

És lehet, hogy késik, nem működik ez meg az, de ha nem látszik kívülről, a néző nem látja, akkor semmi gond, csináld végig nyugodtan.

Ja, és tanuljunk meg könnyen, gyorsan nyakkendőt kötni! :-)

Az egészet zárd egy kedves, esetenként vicces zárszóval, amiben csak annyi a szöveged,
a viszontlátásra!

Babona(p) - a péntek 13.-a csúfságai

Mindenekelőtt...
Három féle ember létezik:
1. csoport: Akik félnek péntek 13.-ától
2. csoport: Akik nem félnek péntek 13.-ától
3. csoport: Akik azt se tudják, hogy miért kéne, vagy miért nem kéne félni ettől a naptól (ritka)

Személy szerint én nem vagyok egy babonás ember. Ha látok egy fekete macskát előttem átmenni, csak eszembe jut, hogy de cuki, meg hasonlók, nem forgok négyet így, hármat úgy, meg ilyenek... Nem hiszek a meteorológiai jóslatokban, hogy "ha é napon esik, fú', dörömböl az ég, akkó' ésni fog egész hóban." Hisz mint személtettem, ez elavult, régi, tradicionális, falusi mendemonda, ami csak azért született mert 1. nem volt facebook 2. nem volt tévé 3. nem volt a www.zalunia.blogspot.com :-) Egyik hiánya rosszabb, mint a másik...

De egy valamitől rettegek, az viszont pont ez a nap, hisz máskülönben nem írnék róla. Ha nem tudom a súrlódási tényező hivatalos jelének eredetét (fizika... beeee...), akkor nem fogok róla beszélni, amúgy logikus... Péntek tizenharmadika. Amióta a 3. csoport helyett az 1.-be tartozom (lásd fenn), rettegek ettől a naptól, ugyanis ekkor iratnak rohadt nehéz dolgozatokat, amik általában témazáró szintűek, félév-rontásban segédkeznek, vagy ekkor van valami nagy veszekedés, betegség, baj, baleset, késés, program-eltörlés vagy bármi más, akár kevésbé rossz,k akár sokkal rosszabb - ha például ezen a napon mindenki neked ront, és a tököd tele van mindenkivel, még azzal is, akiről úgy gondolod, hogy számíthatsz (számíthatnál)...

Egyszer volt szerencsés péntek tizenharmadikám, de az szuper volt :-) A mai nap is jónak indult, de eleve tudtam (hisz baj lett volna, ha nem), hogy matekból írok témazárót. Két órában (90 perc), ami arra spekulálja az embert, a diákot, hogy rohadt nehéz és rohadt hosszú lesz. Az is volt, és nem olyan jó, hogyha sorsdöntő (hányas leszel matekból?), vagy nagyon rossz eredményt von maga után. Már sok alkalommal írtam ebből a drága tantárgyból rosszat, nagyon rosszat, de most nem szeretnék :-) Ha már tesiből, esetleg fizikából úgyis rosszabb jegyet kapok (ami várható - szokásomhoz, sőt a tanár szokásához híven), akkor már nem jöhet egy matek rossz jegy...

Ejnye, hát ma se volt így olyan jó napon, de legalább nem olyan rossz, mint az eddigiek 90 százaléka, amikor legszívesebben a falba vertem volna a fejemet, vagy inkább ki se keltem volna az ágyból: Gyermekem hiányzik, mert nem akar szerencsétlen esetek résztvevője lenni a mai napon. Üdv, Szülő. Bp., 2013. 12. 13. PÉNTEK - nem mintha odaírná valaki, hogy milyen napon írta...

Na, mindegy, remélem nektek szerencsés szerencsétlen napotok volt. Sok szerencsét jövőre is!

Az arany apó és Goriot ember... vagy hogy is van?

   Kötelező olvasmányok. Vannak.
   Eddig még nincs is gond, de hogy ezeket el is kell olvasni, az már sok mai deáknak súlyos problémát jelent, vagy ezért mert lusta, vagy azért, mert elfoglalt, vagy pedig valami mindennél jobb kifogással áll elő - ami végül nem jön be, pl. egy tízkérdésesnél, hisz így is, úgy is KAPA!

   De valahogy meg kell ezekkel a regényekkel birkózni, ha meg akarunk felelni, és minden évfolyamot egyszer óhajtunk kijárni. Lehet, hogy sok a könyv, de legalább nem kevés. Ja, ez ugyanúgy nem jó, ugyanannyira benne vagy a csávában. Nincs menekvés! Végig kell csinálnod. A leghosszabb regényeket (a mai diákoknál ami 120 oldalnál több lapból áll, tartalomjegyzékkel együtt - nem mintha azt valaki a regény elolvasása után még hozzáolvasná) a jó diák és a rossz diák is egyaránt nyáron olvassa el pl. a Balatonon, a sütkérezés és lubickolás után, vagy otthon a géptől egy kicsit elszakadva a kanapén. Ezek azért elég ritkák, hisz neki a Balaton, a Riviéra, szóval nem fog olvasni, hisz NYARAL!, másik esetben meg aki gép előtt ül, az ott is marad, nem fog nekiállni olvasni. És ha még el is olvassa nyáron, elfelejti, nemhogy az apróságokat, vagy a történet továbbvitele szempontjából nem nagy fontossággal bíró részletkérdéseket... de az egész sztorit is... Már nem emlékszik Balzac Goriot apója és Jókai Az arany embere után, hogy most ki kicsoda, mit csinált, eszik-e vagy isszák? Esetleg melyik regényben szerepel? A főhőst, ha még ez is a regény címe, összekeverni már tehetségnek számít :-)

   10. vagy 11. évfolyamon viszont túl kell esni mind a kettőn, a Goriot apón és Az arany ember című ámulatba ejtő regényen is. Ha ezzel a két regénnyel találkozunk, vagy fussunk el, vagy szenvedjünk. Végül is jobb, hogy ha így szenvedsz, nem pedig ütöd magad egy párnával órákig - ami mellesleg nem is olyan hatásos, és egy idő után unalmassá válik, úgy mint ezeknek a szörnyen izgalmas regényeknek az olvasása.

Goriot apó
(a francia feldolgozásban,
aminek természetesen nincs
feliratos, vagy magyar
változata, ezért nem mindenki
tudja megnézni)

   A Balzac-regény rövid története: Eugéne de Rastignac segít a volt tésztagyáros Goriot apónak, hogy lányaival minden rendben legyen, mindenét feláldozná, közben beleszeret Delphine-be. Ennyi.

   Hát azért sejthetjük, hogy nem ennyi 500 oldal sztorija. Hisz a regény első 100 oldala csak részletezi, hogy Rastignac szeme színének eredete, ami az ősanyákhoz vezethető vissza, mert mikor... Durva... Bár nem ezt írja le, hisz az tényleg halálos sebet ejteni a Nyájas Olvasóban, de azért hasonló módon ír le minden szereplőt (természetesen nem 5, hanem kb. 15 szereplő van, mindenki főszerepet alakít) kívül, belül, alul, felül, balról, jobbról... Továbbá a penziót kívül, belül, közvéleményben, lakók szerint, Vauquerné szerint meg minden szempontból... Azt követően hamarosan rátér a sztorira, Vautrin-re, Goriot-ra, lányaira, s a végén mindenki happy end!... helyett szomorú. :-(

   Ez a regény nincs fejezetekre osztva, minden egyben van, Hányadik fejezetnél tartasz? Sehányadik. Tényleg, én is. Hú, de jó kommunikáció! Továbbá francia regény, szóval a nevek pontos kiejtésének megtanulása, rögzítése is hosszú órákba telik. Megjegyezni, hogy nem Eugén a főszereplő, hanem Özsen. Nem Goriot, hanem Gorió, és sok hasonló tévelygés a francia nyelv csodálatos világában :-)

   Röviden ennyit szólnék a Goriot apóról, ami 1-2 hónapba telt - na de úgy, hogy közbe feladtam :-)

   Többet szólnék inkább az arany emberről...
   Hisz maga Jókai is sokat szólt a Vaskapuról, a Dunáról, a szokásokról, Komáromról, a Habsburg Birodalom kormányzatairól, államszervezetéről, a Senki szigetének apró-cseprő dolgainak dolgairól, s azoknak is dolgairól! Ezt mind az olvasó örömére tette. Hát az olvasó nem örömmel tette.

Fapofáéek
(Az arany ember, film - 1962)

   Az arany ember egy nagyon hosszú, vontatott, izgalmas történet egy Timár Mihály nevű hajóbiztosról, aki félig legálisan eltulajdonítja egy haldokló török és lányának összes kincsét. Ezáltal gazdag lesz, kedves lesz mindenkivel, jótékonykodó őrangyallá változik. Ezt nem mindenki veszi jó néven, s azok meg is halnak. Beleszeret a gyönyörűen kiejthetetlen Tíméába, a török lányba. Mikor a lány újdonsült szülei, nevelőszülei, Brazovics Athanáz és Zófi mama megtudják, hogy alig hozott némi pénzt a házhoz - miközben eltartják, házi szolgálónak választják, de amilyen Tíméa jelleme, neki tökre mindegy, hogy mi van, ki mit csinál vele. Aztán beadják neki a sztorit, hogy hozzámegy egy őrnagyhoz, Kacsukához. Ő készülődik, pedig Kacsuka nem őt, hanem nevelőszülei lányát, Athalie-t fogja elvenni. Közbe Athanáz meghal, a család tönkremegy, Kacsuka nem veszi el a lányt - egyiket sem. De ekkor jön a GoldenMan, Timár Mihály Uram, aki megmenti a rászorulókat, s befogadja őket a saját házukba, amit megvett az árverésen, s Tíméának adta. Jó kis bonyolult szerződés lehetett. Aztán elveszi Timár Tíméát, de megbánja, mert a lány egy fapofa szobor, csak tiszteletből ment hozzá az Aranyemberhez.

   Timárnak vannak földje. Levetincen. Ezeket valamilyen kormányzó embertől vette Bécsben. Jókai itt leírja az Osztrák-Magyar Monarchia teljes államszervezetét, német nevekkel, következményekkel, feladatokkal, s ha valaki ezt tényleg elolvassa és meg is érti, nem pedig fogja és átlapoz 3 oldalt, akkor annak gratulálok. Aki ennyiből így, hipp-hopp megérti, tényleg emelem nem létező kalapom. Szóval ezekre a földekre jár le, meg a Balatoni Villájába. De! Mégsem! Ugyanis igazából egy lányhoz, Noémihez jár, a Senki szigetére (ne keresse senki a Google Maps-en!), akivel még akkor találkozott, mikor Komáromba tartott Tíméával, hogy elvigye a haldokló apa gyermekét új nevelőihez. Összeszűrik a levet Noémivel, miközben ő házas. Hatszázszor, ha nem többször elmondja, hogy ő tolvaj, tolvaj, tolvaj, tolvaj. Hú, a végén már ezt is átlapozod (mínusz 10 oldal)... De attól még szeretgetik egymást. De nem úgy! Azt a szeretgetést csak Noémi és édesanyja, Teréza között fedezhetjük fel, ugyanis a két nő, anya-lánya egyfolytában csókolgatják egymást, melyet Jókai Mór szenvedélyesen le is ír, hátha így több olvasója marad? Én nem tudom.

Tíméa (jobboldali) mindjárt elalszik
(Az arany ember, film - 1962)

   Ettől kezdve Timár Mihály cikázik Komárom és a Senki szigete között, néha Athalie-val, néha Noémi vőlegényével, Krisztyán Tódorral bajlódik. De megismerhetjük a regény továbbvitele szempontjából lényegtelen regéket innen-onnan, a Balatoni halakról, halászokról, a Duna partjain meghúzódó helyekről, hegyekről... Mindent, ami annyira nem fontos :-)

   A végén még gyilkosság is esedékes, de csak merénylet lesz belőle. Szóval nem akcióregény, nem thriller.

   A regény 1962-es filmváltozata viszont nem elég, ha esetleg tízkérdésest akarnak a diákkal íratni, ugyanis a film összenyomorítja ezt a rengeteg eseményt, és így egy katyvasz születik. Egyáltalán nem érthető, alig lehet kibogarászni, hogy ki kinek a kije. Mindenki fapofával csinálja végig a filmben, mindenki olyan fejet vág (kivéve Noémi), mintha épp aludni kívánkozna. Szörnyű! Majdnem két órát elvesz az életedből, ne nézd meg, ha nem muszáj!

   És akkor reménykedj, hogy egyszer vége lesz.
   Magyartanár előtt csak szépet és okosat! :-)
   Ha ezzel akarsz foglalkozni, ebből emelt érettségit teszel (mármint magyarból, nem az arany emberből), akkor viszont kötelezően tetsszen a könyv, imádd!