Eurovízió: Észtország és San Marino

Ebben a rovatban a 2012-es Eurovíziós Dalfesztivál fellépőit mutatjuk be. A második részben (hisz Oroszországot már említettük: lásd itt) most az észtországi Kuulát és a San Marino Social Network Song-ját vesézzük ki.


2. San Marino
(Valentino Monetta: The Social Network Song)

Egyszer néztem meg. Ez azt jelenti, hogy sokszor kezdtem bele, de egy percnél tovább nem jutottam. Láttam, hogy ezt még háromszor elmondja. Semmi értelme, szörnyű. Hallgathatatlan. Az új FB idővonalat reklámozza, vagy mi?
A szövege is katasztrófa. Ez tetszik San Marino lakosainak?
Véleményem szerint a legrosszabb.


Ezzel mit akarnak elérni, győzni akarnak? Hogy?
Kedvem nincs kitenni ide a linkjét, szóval ezért nagyon piciben. Itt: ez.

A 2012-es bakui Eurovíziós Dalfesztivál szimbóluma.
(A szöveget itt fent jól olvasd el, mert mindig berakjuk ezt a szimbólumot, de nem fogjuk  már
odaírni, hogy minek a jelképe, és nem fogod tudni, és hülyén halsz meg, az pedig - valljuk be - gáz.)

3. Észtország
(Ott Lepland: Kuula)

Jó a zene, jó az énekes hangi képessége. És a szöveg is jó, de csak észtül, mert a kuula azt jelenti észtül, hogy: Figyelj!
Szokásos párkapcsolati viszonyt kifejező dalszöveg, mely fiatal lánynak íródott. Minden földi lételemet belerak a dalszövegbe.
De magyarul mást jelent ez, hogy KUULA, mégpedig tudjuk, hogy mit.
Ez még nem is olyan zavaró, de ha meghallgatjuk, hogy húzza a KUULA szót, teljesen a magyar szó jut eszünkbe és elvonhatja a figyelmünket a dal eredeti érzéki metaforáiról.
Link: itt

Következő rovatunkban: miért mondanám el, hol maradna a meglepetés-faktor.

A Föld Órája

Mi is az a Föld Órája?
A WWF által életre hívott, minden év márciusának utolsó szombatján megrendezésre kerülő nemzetközi esemény, melyben arra kérik a háztartásokat és a vállalkozásokat, hogy kapcsolják le és ki a nem létfontosságú lámpáikat és elektromos berendezéseiket egy órára, hogy ezzel is felhívják a figyelmet a klímaváltozás elleni cselekvés szükségességére.

Mikor van?
Két hónap múlva biztos, azért rakom ki most. Nem. Ma van március 31-én 20.30-21.30-ig.

Tedd meg az otthonodért, egy órára!

Megasztár ????

Mi ez a túlspécizett műsor, amelyben elvileg már évek óta énekeseket keresnek? Idén nem is a tehetségekre koncentrálnak, hanem arra, hogy a másik kereskedelmi csatornát (mely az eredeti nevet az azonos című német televíziócsatornáról kapta) leelőzzék.

A Csillag születik és az X-faktor című műsorban, meg a korábbi Megasztárokban is volt egy óra, melyen a mutató szépen közeledett a kezdési időhöz, vagy esetleg egy digitális mutatta, ahogy telik az idő. A mostani Megasztárban egy erősen kilökődő visszaszámláló van, mely 59-nél indul el és azt látjuk, ahogy 14-szer kilökődik (mikor már csak 45 másodperc van hátra), mert utána még bevágnak egy reklámot (ez nem gond), de utána ugyanúgy lökődik... Irritáló!!! Hozzáteszem, hogy a legelső Döntőben (mi az, hogy döntő? a döntő az, mikor már vége, az utolsó adás...) volt a legrövidebb reklám, azaz teljesen végigment majdnem ez a kilökődő visszaszámlálás.

Minden reklám (ezen a csatornán) ezzel kapcsolatos, mikor kiírják, hogy "ajánló". Korábban és a másik kereskedelmi csatornán oldalt, a sarokban van a visszaszámlálás, ha elindítják a 24 órát. Itt mi lenne (mert amúgy nincs ilyen), ha tegyük fel elindítják a visszaszámlálást reggel 10-től, kiírják, hogy 40860 és attól kezdve csak lökődnek ki a számok???

Tovább...

Csillagdal... nem mondok semmit.

Főcím: mik azok a színes vackok? Cukorka, kilökő furulya, vagy verőér, lila sündisznó tüskéi, pattogó üveggolyók vagy az is cukor (lsd. a képen)... minden dobog. Az ember már elfelejti a kilökődő visszaszámlálást, erre már megint dobognak. Betűket egyesével berakni, kisiskolások így tanulják meg, vagy mi? Persze az is dobog. A végleges főcímet, meg 10 oldalról megmutatják. Szívességet tesznek azoknak a nézőknek, akik vagy szemből nézik, vagy pont a tévé mellett ülnek, vagy éppen valakivel beszél, még úgyis egyenesnek látja a térhatás miatt.

Majd kijönnek Tilláék, szokás szerint kiabálnak, a ruhák meg finoman szólva érdekesek.

Claudia az egyik adás elején leoltotta a zsűrit, hogy tapsoljanak a versenyzőknek. Ha erre uszítani kell a nézőket... az baj.

Miért nézem ezek után? Nem nézem, csak mindig olyanoknál vagyunk, akik nézik.

Milyen érdekes, hogy már ők is segítenek az RTL Klub által kezdeményezett segítő akcióban, a Minden Gyermek Lakjon Jól Alapítványban. Milyen eredeti ötlet.

Nem is a dalokkal foglalkoznak a műsorvezetők, hanem hogy most együtt van-e X és Y. Egyik azt mondja, másik azt, az bevallja. Korábban is ez volt. Mi ez, pletykakutató?

Kész. Vége.
És nem csak én gondolom így.

BODIES

Nem tudom, hogy ki volt a Bodies kiállításon - hisz honnan tudnám, nem vagyok gondolatolvasó, meg névjegyzék sem - de olyanoknak ajánlom, akik bírják, mert itt tényleges emberi szervek és testrészek vannak, csak minden izével tartósítva.

Hol van?
VAM Design Centerben, a Király utca 26-ban.

Mi kell hozzá?
Az ott a néző elé táruló kiállított részek eltűrése, kibírása esetleges rosszulléttől (vannak padok); egy jegy!!! becsekkolásnál, kicsekkolásnál, egész végig szorongatnod kell.

Vendégszeretet:
A jegyre az van írva, hogy Szeretettel üdvözüljük kedves... szabályok: nem beszélhetsz hangosan, nem nevethetsz, nem videózhatsz sehogy, nem vihetsz be semmit, nem mehetsz nagyon a közelébe, nem nyúlhatsz hozzá, egy csoportban kell maradni. VASSZIGOR.

Amúgy jó, de személy szerint én még nem annyira tudtam kiheverni néhány dolgot.

Ajánlatosnak bizonyul, vannak tényleg éredekes részek.

Strapabíró embereknek ajánlom.

Turisztikai hirdetés

Esetleg semmiféle programajánlat nem volt Önre olyan hatással, hogy megvalósítsa, és a család együtt örüljön egy közös tavaszozásra? Vagy már a nyári programon kéne gondolkozni, de előjön a kérdés, hogy: "Jaj, hova is menjünk idén?"


Ha egyszerűen csak egy kis turisztikai infót szeretne hallani (jelen esetben: olvasni), vagy a fent említett hosszú rizsa beteljesítésére, megválaszolására vár, akkor olvassa el az alábbi turisztikai hirdetést:

ALASZKA! ALASZKA! ALASZKA! ALAZSKA! ALASZKA! ALASZKA! ALASZKA!

Igen, Alaszka, ha esetleg valaki ebből nem jött volna rá. Arról mondunk most pár szót.

Miért is?
Mert mi így gondoltuk.


Jó, de miért pont Alaszka?
Mert március 30-án ünnepli az Amerikai Egyesült Államok, hogy 72.000.000 dollárért megvették a volt Orosz Birodalomtól 1867-ben.

És mit lehet Alaszkában csinálni?
Fázni. Megfagyni. Kutyaszánt hajtani.


De milyen látnivalók vannak?

Alaszkai Micimackó

Nagy hírnévvel rendelkező látnivaló (mint például műemlék, meg ilyenek) nincsenek annyira - hisz befagynának -, de az odalátogató egy mesés tájjal találhatja szembe magát. Tényleg elképesztő minden tó, folyó, hegy...


És hogy jussak el Alaszkába?
Repülővel. Hajóval. Gyalog és kocsival nem ajánlott.


Mit vigyek magammal?
Meleg cuccokat, fényképezőgépet, esetleg meleg túrázós ruhát, fogkrémet, törölközőt, könyvet, hogy legyen mit olvasni a repülőgépen. Ha már repülőgép: aki nem bírja a repülőgépet az vigyen magával vomitus elleni zacskót, vagy ne utazzon Alaszkába.


Mikor menjek?
Amikor akarsz, úgyis hideg lesz.
Ha most megy, akkor lehet, hogy nem fázik meg annyira, mintha télen menne.


Köszönöm.
Nincs mit.

Hibát talált a szövegben? Most biztos keresi? Nem találja, sose bánja, majd a Zalán megtalálja.

LOOKIN' IT 3.: Nem a Messiás, csak egy nagyon haszontalan fiú

Nem biztos, hogy sokan hallottak a "Nem a Messiás, csak egy nagyon haszontalan fiú" c. filmről, miért is?

NEM A MESSIÁS

csak egy nagyon haszontalan fiú

(Not the Messiah, He's a very naughty boy)

Eric Idle.
Boldog szülinapot!

Miért pont ezt a filmet ajánljuk? Merülhet fel a kérdés a Kedves Olvasóban. Azért, mert ennek a valaminek (bővebben lásd alább) a fő szervezője Eric Idle, a híres, ám annál kevesebb ember által értett angol humorú Monty Python-tag volt, és Ő (Eric Idle) ma lett 69 éves

1969-ben indította útjára a Monty Python nevű angol humortársulat a Monty Python Repülő Cirkusza című négyévados badarságot...

S ennek 40. jubileumi alkalmára készült el a tíz évvel későbbi, három éve 30. évfordulóját ünneplő BRIAN ÉLETE c. film, mely mint ismerhetjük, eléggé új alapköveket rak le Krisztus születésével kapcsolatban. Ez, ha valaki nem tudná, nagy port kavart anno a film kiadása idején, a vallásosabb emberek körében.

A film rövid története (Brian élete): Brian Jeruzsálemben születik, s nagyon a rómaiak ellen van, ezért belép a Júdea Népe Frontba, s az ottani tagokkal próbál véget vetni a Római Birodalom hatalmának - sikertelenül. A film végén Briant keresztre feszítik - de Always Look On The Bright Side Of Life...

De térjünk a lényegre. Miről szól a "Nem a Messiás, csak egy nagyon haszontalan fiú" c. film?

A fent említett hosszú című film a Brian életét mutatja be zenés musicalként az angliai Royal Albert Hallban. A musicalt a Spamalot (a Monty Python és a Szent Kehely, másnéven Gyalog Galopp c. film musical változata, melyet a budapesti Madách Színházban is játszanak) készítői készítették, de ebből csak is egyetlen előadás készült, melyet több ezer néző nézhetett és hallhatott.

A filmet angol nyelven, magyar felirattal a legjobb nézni, mert ha a svédet állítjuk be, nem sokat értünk, mivel csak angolul van. De ha valaki a svéd tudását gyarapítani akarja, ne álljak közéjük.

Amourdeus, Sheep, Sheep, Sheep, Take Us Home... ugye, hogy nem tudod, mik ezek, nézd meg a filmet!

Szerezd meg,

szeresd meg!

Még hogy a matek nehéz...

Sokan úgy gondolják, hogy a matematika (matek) nehéz tantárgy, mert gondolkozni kell. Logikai feladatok, amelyekre nem jössz rá, majd mikor megtudod a helyes választ a fejedhez kapsz és így szólsz: "Jaj, én oktondi" vagy valami szexuális felszólítást teszel valakinek egy harmadik személlyel kapcsolatban, mellyel arra sarkallod, hogy az a bizonyos valaki a harmadik személlyel tegyen valami közöset.
Kezdő matematikát (matekot) tanuló növendékeknek, és akik úgy gondolták - készségfejlesztés a matematikában (matekban):

Megjegyzem: ne kérdezze meg senki, miért raktam fel fordítva, háromszor próbáltam, így ment...

Fordítsunk a Google-lel!

Ha ezt halljuk, miszerint idegen nyelv tanulása esetén használjuk a Google Fordítót, ne tegyük, mert az esetek 75 százalékában nem a megfelelő változat jön ki - és ha valaki például nem tudja, hogy annak a szónak van egy teljesen más, számunkra is értelmes jelentése - azonnal fordítsuk vissza az eredeti nyelvre, hogy meggyőződjünk arról, hogy egyezik az eredetileg megadott szóval. Ezt eddig is sokan tudták természetesen.


Hogy mennyire más a szöveg, megnézzük, hogy ezt hogy fordítja le angolra:
'If we hear that foreign language, use the Google translator, do not do, because 75 percent of cases, the wrong version comes out - for example, and if someone does not know that the word has a completely different meaning for us as meaningful -immediately turn back to the original language to make sure that identical wordsoriginally specified. This many people already knew, of course.'


És most vissza magyarra:
"Ha azt halljuk, hogy az idegen nyelvet használja a Google fordító, ne csináld, mert a 75százaléka az esetek, a rossz változat jön ki - például, ha valaki nem tudja, hogy a szónak van egy teljesen más jelentése van számunkra, mint értelmes - azonnal kapcsolja vissza az eredeti nyelven, hogy megbizonyosodjon arról, hogy azonos az eredetileg megadottszavakat. Ezt sokan már tudtam, természetesen."


És most elemezzünk néhány mondatot (3 pipával jelöljük az igaznak vélt mondatokat, melyek teljesen ugyanazt jelentik, mint az első magyar; 1 pipával jelöljük az értelem hiányát, az eredeti szöveghez való alkalmazkodás teljes ürességét; 2 pipával jelöljük az olyan igaz állításokat, melyek lehet, hogy igazak, de mi nem ezt mondtuk elsőre):

• A Google Fordító tuti, hogy idegen nyelvet használ, hisz ez a feladata üü
• Kicsit sok az ige benne, melyet az angol nem tűr el, mert ott ugye semmi kettőzés nem lehet. ü ü
• Az, hogy egy csomó szó egybe van írva (pl. 75százaléka, meg megadottszavakat) nem akkora baj, mert mi, magyarok, is ezzel szenvedünk - bár azért mi kicsit nehezebbekkel, persze ha valakinek egy számot és egy szót nehezére esik külön írni... nem szóltam. ü ü ü
• És az utolsó mondat, melyben a dicsőséget, mi szerint "ő már tudta", teljesen magáénak vallja, miközben mások is tudták... szégyenletes.  ü

Körülbelül egy-két hónapja mondtam valakinek, hogy a GF (Google Fordító, hogy rövidítsek) nagyon jól fordítja le a szavakat franciára.

VISSZAVONOM.

Lehet, hogy csak egyszer - mert lassú volt a gép, de mégis - megtörtént.

A magyar felolvasó hangról meg ne is beszéljünk... úgy beszél, mint egy amerikai bevándorló...

Hangsúlyozni se tud.

Buranovskiye Babushki

Korábban már írtam az oroszok humoros dolgairól.

Én nagyon kedvelem az Európa szerte ismert és szeretett Eurovíziós Dalfesztivált, és mindig van egy kedvencem, akinek szurkolok - mellékesen mindig nagyon jó helyen végez, mint például 2007-ben Helsinkiben az ukránok - Verka Serduchka 2. helyezett lett, a videó lent található.

A lenti videóhoz hozzáfűzöm: a videón látható nő igazából férfi, de így van sikere. Lehet, hogy megőrjít, de azért mégis jó :-)

Az idei (2012-es) kedvenc - mindig valami humoros (számunkra) dal az - az oroszok dala, melyet hat orosz nagymama ad elő, a buranavói nagymamák, Udmurtföldről (Oroszország). A népzenét és pop zenét játszó nagyik '72 óta szórakoztatják zenéjükkel a közönséget.
Nem beszélek (írok) annyit, kukkantsák meg, ha úgy gondolják!:
(Ez a blogos izé, pont azokat a videókat nem engedi belinkelni, amit akarok, ezért a szöveg alatti linkre kattintsatok!)

Buranovskiye Babushki: Party For Everybody
(Kattints ide!)

Az idei repertoárban van még számunkra vicces című dal, mint a Kuula, melyet elég elhúzva mondanak, ami minket arra a dologra emlékeztet. Van még nem annyira muzikális, mint inkább szöveges "dal", meg hasonlók, melyeket 2012. május 22-én, 24-én és 26-án hallhatunk Bakuban, ha kimegyünk oda, de az M1 is közvetíti.

Zalúnia domborzati térképe

A címből már lehet sejteni, hogy ez a bejegyzés miről fog szólni, de akik még nem jöttek rá, azoknak:

Lentebb látható a Zalunn-szigetek domborzati és vízrajzi térképe.

Hosszú rizsát nem tudok hozzáfűzni, tessék!

Hogyan ne nevessük el magunkat akkor, ha a tanár a szaporodási rendszert tanítja?

Ne kérdezze, miért, valamiért ez jött be
elsőre a SZAPORODÁSI RENDSZER
kifejezésre a Google szolgáltatónál.

• Mindenekelőtt nézzük meg, hogy biológia órán vagyunk-e, és a biológiatanár beszél-e az említett tananyagról, mert ha esetleg egy hozzá nem értő tanár mond valami hülyeséget, akkor vagy szólunk neki, hogy: „Ön nem biológiatanár, kérem szépen.” vagy ha nem vesszük észre, szóljunk valakinek és érdeklődjük meg, hogy miről beszél ez a nem biológiatanár.
• Ha az előbbi eset megtörténik – ritka – akkor nem érdemes tovább olvasni, hisz nem is tudod, hogy miről beszél az a bizonyos nem biológiatanár.
• Miután megérdeklődtük és konzultáltunk a többiekkel a tanár mivoltáról, figyeljünk alaposan oda, mert úgy illik.
• Ha nem akarunk nevetni, egyszerűen ne tegyük meg!
• Ha nem tudjuk ezt betartani, celluxszal ragasszuk le a szánkat. Ha ez nem jön össze, még ott van a szigszalag, és egyebek.
• Ha véletlen lejönne a szigszalag, mert túl beizzadt tőle az arcunk, miközben nevetni próbálnánk, vagy esetleg a tanár felszólít, és nem veszi észre, hogy szigszalag van a szánkon, még gyorsan leplezni tudjuk ezt az esetet, gyorsan vegyük le.
• Ha ilyenkor levesszük a szigszalagot, akkor kiabálva mondjuk azt: au.
• Ha a tanár érdeklődve várja arra a kérdésre a választ, hogy miért jajdultál fel kisfiam, akkor magyarázzuk ki magunkat… vagy fogjuk másra.
• Ha az illető, aki a szigszalagot a szájára ragasztotta – hiába, ugye – lány, akkor lepődjünk meg, ha a tanár az előbb említett kérdést teszi fel, miszerint: „Miért jajdultál fel, kisfiam?”, majd sértődjünk meg és ne válaszoljunk a tanár kérdésére, mely nem a nemi identitással kapcsolatos – kivéve , ha az az éppen aktuális tananyag.
• Ha a tanár megkérdezi, hogy miért nem válaszolsz, kisfiam, akkor mondjuk azt, hogy Nem tudom.
• Ha ezt a lefiúzott lánytól kérdezi az említett személy, akkor mondjuk meg az igazságot, miszerint: „Tanár úr, Ön lefiúzott, pedig én lány vagyok.”
• Ha ezt mondjuk, akkor a tanár elfogadja, bocsánatot kér – mert azt úgy illik, gyerekek – és meghív egy fagyira, bocsánatkérés jeléül.
• Ha esetleg a tanár azt mondja, hogy teljesítem három kívánságodat, akkor nagyon legyünk észnél és olyat mondjunk, amire tényleg szükségünk van, nehogy a kívánság lehetősége kárba vesszen.
• Ha a tanár neme: nő, és mi úgy szóltunk neki, hogy: „Tanár úr, Ön lefiúzott, pedig én lány vagyok.”, akkor kapjunk a kobakunkhoz és szégyelljük el magunkat, hogy ugyanazon hibát követtük el.
• Ha ez így történik, akkor a két lány (tanár és diák) kvitt lesz, és megbékélnek.
• Ha ez nem így történik, az sz*r ügy, de ebbe most nem mennék bele olyan részletesen.
• Ha valamilyen olvasót zavar az előbb említett bántó szó, melynek a negyed részét csillaggal jelöltük, az bátorkodjon felszólalni, hogy: „Na, de kérem!”.
• Ha ezt megteszi a kedves vagy faragatlan olvasó – mert mi mindenkire szívesen gondolunk –, akkor szívesen átírjuk a korábban említett szót finomabb szinonimájára, mint például: ürülék, széklet.
• Ha valaki nem tudja, miért írtuk ezt, mert nem tudta, hogy a csillag az A betűt jelöli, attól elnézést kérünk, hogy lelőttük a poént, és nem hagytuk gondolkozni, hogy megmutathassa, ő is tud valamit.
• Ha valaki tudta, hogy a csillag az előbb említett betűt tartalmazza, azt nagyon nagyra tartjuk, nem kell neki önbizalmat előgerjesztő szövegeket írni.
• Ha esetleg valaki még kíváncsi arra, hogy hogyan ne nevessük el magunkat, miközben a tanár a szaporodási rendszert taglalja, az érdeklődjön az alábbi telefonszámon.
• Ha esetleg nem találja a telefonszámot, az az Ön hibája. Miért nem tette zsebre, miért nem vigyázott rá jobban? Hát egy ilyen kis dolgot se lehet magára bízni?
• Ha megvan a telefonszám, hívja fel bátran, beszéljen bele artikuláltan, hogy én is értsem, ne csak maga hallja a motyogását.
• Ha ez így van, akkor tanuljon meg hangosabban beszélni, mert tegyük fel, hogy a nagyothalló dédinek kell mondani valamit, például: „Dédi, vacsora!”, akkor úgy se hallja meg, mert a) nagyot hall a drága, b) halkan beszél (Ön).
• Ha esetleg nem akar ezen változtatni, vigye el a kedves mamát hallásvizsgálatra, de szerintem nem ez a megoldás.
• Ha meg akar tanulni hangosan beszélni, akkor egyszerűen beszéljen hangosabban.
• Ha tetszett a „Hogyan ne nevessük el magunkat, miközben a tanár a szaporodási rendszert taglalja”, akkor nézzen minket továbbra is.
• Ha észreveszi, hogy a főcím nem szó szerint így volt, és kötözködni akar, menjen el a sóhivatalba!
• Ha nem tetszett, akkor az a maga baja, mi Ön és a negatív véleményezése nélkül is jól megvagyunk. Ne is kérdezze!
• NA, PÁ!

CONSERVATIONS 1.: Azok az oroszok!

Az oroszokról mindenkinek a csatározás, meg háborúzás jut az eszébe, és a történelem során ez is volt a jellemző, de manapság, mint minden országban, itt is találhatunk poénos dolgokat.

Az ember el se hinné, hogy a volt kommunista országról, hány darab poénos videó van a legnagyobb videómegosztó portálon (nincs mit, médiatörvény...), valamint a keresőoldalakon. Több ezer. Ha a videómegosztó portálra (nincs mit kormány, mert elég hosszú ezt így leírni) beírtok valami olyat, hogy: Funny Russia vagy Only in Russia, akkor nagyon sok találat örvendeztethet meg.

Roovid kis ízelíto, mit tésznyek az óroszok:

Ezekből az oroszok lakberendezési és mezőgazdasági ismeretei és tudománya jól tükröződik :-)

2. KAPCSOLJUK ÉLŐBEN MOSZKVÁT! - mint ha hivatalosan lett volna 1. pont

Nem tudom, hogy rajtam kívül bárki is észre vette volna, de ha a televízióban élőben kapcsolják Moszkvát, akkor mindig a Vörös teret mutatják. Nem ez a gond! Sőt nem is gond, de érdekes!

Ha a Vörös teret mutatják - ugye este - sosincs ember a téren.

Bővebben: A Vörös tér Oroszország egyik legszebb látványossága, de mikor este kapcsolják, sosincs ott senki. ??? Este nem mennek ki az utcára? Pedig nem is olyan későn van az adás, meg ilyenek. Nem sportosak, nem levegőzősek, nem szeretnek kimenni a szabadba, otthon punnyadnak? AKKOR OTT A HELYEM!!! :-)

- Спасибо Россия -

LOOKIN' IT 2.: 101 kiskutya

"Jaj! - mondhatják az olvasók, ha persze olvassa ezt valaki (kérlek, olvassátok! - mellékes társadalmi célú hirdetés gyanánt) - Hát egy napra kettő filmajánló?"

Márpedig DE! Tényleg.
Hivatalosan ez egy különkiadás, vagy mi, ugyanis ez csak Glenn Close miatt van. De ki is ő?

Glenn Close amerikai színésznő, aki pont ma 64 éves. Miről, pontosabban miből ismerhetjük Glenn Close-t? Ismerhetjük a Tarzanból, a Támad a Marsból!, a Pirosszkából, valamint a Pinokkióból, ha angolul nézzük ezeket, ugyanis itt csak szinkronhang. ÉS MIBŐL MÉG...

A 101 kiskutyából, amit biztos, hogy minden gyerek látott és szeret még akár manapság is (aki már felnőtt, vagy már nem abban a korban van). Glenn Close játszotta Szörnyella de Frászt!

Úgy gondolom, hogy aki szerette ezt a filmet, és úgy érzi, hogy még mindig tetszene, nézze meg!

A gyár

Így a cím nem mond sokat, sőt semmit.
Ha egyszerűen ennyibe hagynám, soha nem tudnátok meg, pedig jó.

De azért elmondom, ha ennyire nyaggattok - ha nyaggattok - ha nem - el lehet menni!

Aki szeret legózni, aki szeretett legózni, aki szeretni fog legózni, vagy aki nem szeret és nem szeretett blabla legózni, annak így is úgy is ajánlom az alábbi LEGO építmény, gyár megnézését.
Nézd meg, véleményezd, örülj, sírj, szomorkodj, légy vidám!
 - am persze, hogy japánok.

Na?

LOOKIN' IT 1.: Minden végzet nehéz

A filmajánlós rovatunk első bejegyzése a Diane Keaton és Jack Nicholson főszereplésével, 2003-ban debütált

MINDEN VÉGZET NEHÉZ

(Something's Gotta Given)

A film arról szól, hogy:

A képen az egyik legjobb jelenetet láthatjuk,
bár akik nem tudják miről szól, nem nevetnek.

Marin (Amanda Peet) egy harmincas éveiben járó lány, aki egy hatvanas pasival, Harry-vel (Nicholson) jön össze. Harry elve, hogy nem jár korabeli nőkkel, mert neki a harmincasok jönnek be. Éppen kapcsolatot akarnak teremteni (úgy!), mikor a vidéki házba, ahova Marin vitte Harry-t, betoppan Erica, Marin anyja, valamint annak testvére. Rendőrrel fenyegetik, meg kést tartanak feléje, hisz mit keres egy meztelen férfi a házában. Később kiderül, hogy lányának pasija. Lassan, de megbékél vele, de egyszer csak Harry-nek szívrohama lesz, irány a kórház!
A kórházban jobbnál jobb jeleneteket láthat a kedves vagy mogorva, vicces, vagy akármilyen tulajdonságú néző. Ekkor zúg bele Harry orvosa, Julian (Keanu Reeves) Ericába. Rövidesen a fiatal-idős pár (Harryék) szakítanak, s ekkor kezdenek barátkozni igazán Harry és Erica. Hogy mennyire barátkoznak, és hogyan, azt nem részletezném, de szerintem rá lehet jönni.
Hosszú bonyodalmak után, Párizs, a színdarab és Julian után* összejön a korban összeillő páros és boldogan élnek, amíg meg nem halnak. HAPPY END

*: nem tudod, mik ezek? hát persze, hisz nem nézted meg.

Miért is jó a film?
Azért mert vicces, romantikus, meg ilyenek. Nagyon érdemes megnézni, mert még a komoly ember is szakad a nevetéstől - ezt nem magamra értem.

Szerezd meg,

nézd meg,

szeresd meg!

Blog rovatok

Jövőhéttől kezdve cikktípusokkal drukkolok elő (jaj, de jó!), ami azt jelenti, hogy minden héten vagy második héten egy adott témában írok valamit. Mit is jelent ez?

A fenti táblázat eléggé jól bemutatja. Kész, passz. Csillag.

De ha valaki nem értené...:

Hétfőnként hetente berakunk (mint ha többen csinálnánk : D) egy filmet, s őszinte véleményünkkel ajánljuk, nem ajánljuk. Ennek a rovatnak Lookin' It lesz a címe. Ez hetente van, hétfőn (kivéve ha mégsem, de ezek biztos valami magán dolog miatt fordulhatnak elő - de nem beszélek róla - ne is kérdezzétek... ha persze érdekel, ha lecsillagozzátok, akkor minek beszélek...) jelenik meg. A cselekmény részletezése után a 3 kategória közül értékelem, miszerint: 1: nagyon olyan (rossz); 2: félszer nézhető; 3: egyszer nézhető; 4: jó (a legtartalmasabb értékelési irányelv) vagy 5: szipiszupiszupperbazijódeténylegnagyonkirály (és ezt még a szótár se fogadja el, na szuper...).

Keddenként Conservations c. rovatunkkal jövök, melyben valami hosszú, nagyon terjedelmes, végtelenségig mesélhető, vagy pici sztorit vesézgetek ki, ahogy ezt a magyar címben is lehet látni!

Szerdán, és pénteken nincs külön rovat kiszabva, maradjon ennyiben.

Csütörtökön a csütörtökről elnevezett Thursday Smart c. rovatban mutatunk be igazi felfedezéseket, bazi nagy okosságokat, emberölőnyi, világraszóló tudományos feltevéseket. Ez az első olyan rovat, ami kéthetente jelenik meg.

Előfordulhat, hogy mire erre a pontra érsz (bocsánat, ha tegezem), nem látod már a táblázatot, és nem tudod beilleszteni, behatárolni a következő napokat, hogy most Péntek melyik napon is van, ezért újra beillesztjük a fenti táblázat másolatát.


Ha full ugyanazt másolnánk be, akkor unalmas lenne, és már más színeket sincs kedvem alkalmazni, tehát hosszas konzultálás után, Google keresési idő alatt (kb. 0,15 mp.) így döntöttünk:

Szóval, a péntekről ne essék szó, hisz már esett...

Szombaton a WeekendPro nevű rovatban ajánlunk néhány hétvégei programot, úgy kb. kéthetente, és erről ennyi szót elég fecsérelni. Figyeljétek meg, a vasárnapnál több lesz.

Vasárnapon a hét legjobb eseményeit mutatjuk be WHTW nevű rovatunkban, ahol már egyből kvízkérdéssel kezdünk, miszerint mit jelent a WHTW rövidítés? Válaszokat bármilyen emelt díjas számra várjuk.

Amúgy tényleg hosszabb a vasárnap. Nem hazudtunk - hisz miért tettük volna?

Ha valaki figyelmesen elolvasta a táblázatot, látja, hogy alul szerepel: "változó". Félreértés ne essék, vagy matematikai vagy nyelvi botlás, nem létezik ilyen nevű nap. A vasárnap után minden kezdődik elölről, hétfő... Pfuj!

Néha-néha, valamikor, este vagy délutántájt, egyszer-kétszer, hetente-havonta feltűnik az utolsó rovatunk, az IT is Funny, melyben a Windows gyönyörűségeit mutatjuk be.

* Keresheted, hogy ez minek a jelmagyarázata, hisz az egész bejegyzésben ez az egyetlen *-jel, meg az előbbi. Azaz már három *-jel van. De mit magyaráz az első *-jel? Ha megtalálod szólj! Ugyanúgy emelt díjasra küldjétek!

Ennyi.

Nemzetközi π-nap

A  (pi) egy matekban és fizikában használt valós szám. Arkhimédésznek van valami köze hozzá, ezért ezt a képet is mellékeljük jobboldalt.
A görög matematikus eléggé erotikus pózban, de... FIGYEL!!! téged.


A nemzetközi π-nap-ot Larry Shaw hozta létre, és március 14-én ünnepelhetjük is.
Azért ezen a napon lett az említett matematikai jel napja, mert az értéke 3,14... (március (3) - 14 (14)). De nem akarok okoskodni.


Hogyan ünnepeljük a π-napot?
Biztos, hogy már több ezer embert foglalkoztat ez a kérdés, hogy miként adjon hálát a π-nek. Ünnepelni vágyóknak:

• stréberkedjünk, nézzünk utána Wikipédián (igen, reklámozom!), és oldjunk meg feladatokat. - lehetséges megoldás, de nem annyira matekos barátainknak ne nagyon mondogassuk
• csináljunk valami olyan dolgot, ami 3,14-gyel kapcsolatos. - és mi ilyen dolog? ennyiszer fusd körbe a Margitszigetet
• járjunk körbe-körbe
• hula hoopozzunk, s mérjük le, hogy hány cm-re van tőlünk a HH karika oldala

Igazából nem sok módon tudod megünnepelni a π-napot, szóval inkább ülj/állj/feküdj/egyél/aludj/utazz/olvass/játssz vagy tedd azt, amit eleve tettél volna. π-nap ide, vagy oda.

A negyvenkettő atyja

1952. március 11-én, Cambridge-ben született Douglas Adams, a Galaxis Útikalauz Stopposoknak c. ötrészes trilógia írója, a negyvenkettő atyja.
Ha esetleg valaki még nem hallotta a nevét, vagy a Galaxis Útikalauz Stopposoknak c. filmet, vagy könyvet nem vette tudomásul, az (hosszú elszégyellés után) tegyen ellene!


Miért is 42?
A Galaxis Útikalauz Stopposoknak c. filmben és könyvben egyaránt fény derül a kérdések kérdésére, a válaszra, ami az élettel, az univerzummal és mindennel kapcsolatban áll... és a válasz: 42. Miért, nézd meg a filmet, vagy olvasd el a könyvet!


Viszlát Douglas,
és kösz a halakat!

Mi rejlik a Kinder tojásban, manapság?

Biztos, hogy az olvasók 14 év fölötti tagjai gyűjtötték a Kinder Megleptésben található figurákat, amivel játszottak. Akik 14 év alatt vannak (jóval alatta) azok esetleg még mindig gyűjthetik. De mit?


Mit gyűjthettünk korábban?
Voltak vízilovak, Star Wars jelmezben meg hétköznapi ruhában. Voltak szellemek, kísérteti agyszülemények, kiskocsik, nyomozórókák és hasonlók, amikkel a gyerek jól eltudott játszani.


De mi van most?

A szuperkrokodillabda 2012

Egyik nap kaptam egy darabot, és mi volt benne, na mi? Egy krokodil. Nem olyan krokodil, amit mozgatni tudsz meg ilyenek, hanem egy labda krokodil. De nem olyan, amire gondol mindenki... Ez papírból volt. Kibontom, egy gyűrött zöld izé volt benne, ami össze volt tekerve. Kérdeztem: most újrahasznosítható szemetet adnak??? Nem... Ezt neked kell felfújni, de ha felfújtad, a lyukat nem tudod betömni. - DE AKKOR KIJÖN A LEVEGŐ!!!!!!! Nem, erre nem gondoltak. Hisz nem volt semmilyen dugasz a "csomagban". Vagy esetleg a Copyrightos vagy az összerakós papírt kell összegyűrni és azzal begyömöszölni... Nem megy bele. Kaptam egy  labdát, amit nem lehet betömni. Mint minden labdát ezt is feldobhatod (hisz ha eldobnád - nem menne valami messze), de ahogy beleütsz, félig leeresztődik... Minden ütésnél fel kell fújni. Akkor ez egy sportos játék jó tüdővel rendelkező gyerekeknek - nem mintha óriási lenne a mérete. Papír - szakad - tönkremegy. Elszakad, mert ugye egyszerűen csak feldobta valaki, és már kész is. Gyors játék. Cellux segítségével sikerült rendbe hozni, de akkor is, milyen ez már?????

Françiaságok

Françiaság: olyan francia szó vagy kifejezés, mely az emberi száj izmait U-alakba ferdíti, vagy egyszerűen O-alakban nyitja ki a szájnyílást. Azaz nevetsz, mosolyogsz rajta, vagy csak csodálkozol, és meglepődsz.

                    leggyakoribb képviselője: faire (csinálni) + ...

                    mértékegysége: nincs

                    képlete: sincs

Néhány françiaság:

Gyakran fejezzük ki - sőt a 21. században eléggé illetlen módon - hogy el kell mennünk a toalettre, hogy itt elvégezzük kis, vagy nagy dolgunkat. Ezt bántóan mondhatjuk: ... mindenki tudja.

A franciák nagyon is udvariasak és kifinomultak, s nem olyan illendő kifejezéseket is aranyossá, udvariassá alakítják. Ilyen például a testi kontaktus létrehozása lehetségesen különböző nemek között. Ezt a francia így fejezi ki: faire l'amour, azaz csinálni a szerelmet.

De visszatérve az eredeti témához: hogyan pisiljünk, kakiljunk franciául:

1. FAIRE LE PIPI

2. FAIRE LE KAKA

Szerintem ezt a részt nem kell lefordítani, mindenki sejtheti, hogy melyik a folyóügyek és a másik ügyek francia megfelelője.

Egyéb érdekesség: franciául az udvar szó úgy van, hogy la cour, s ennek sajátos, értelmében nem egyező kifejezése van: faire la cour, azaz udvarolni.

Mára ennyi françiaság elég is lesz,
BONSOIR!

Fizika

Fizikai behatárolás: olyan hőmérsékleti értékek közös intervalluma, mely megmutatja a helyi időjárási hőmérsékletet az adott időpontban.

Tiszta fizikai megfogalmazás, de ha esetleg hőtannal foglalkoztok fizikában, nehogy ezt leírjátok, mert nem biztos, hogy örülni fog a tanár. Óriási fizikatudásommal ezen hőtani fogalmat meg is cáfolhatjuk.

Erre oldalt láthatunk példát -----------------------------------------------------------------------------------

Miért is jó, ha nem igaz a törvény, s ha a hőmérsékleti intervallum közeli értékek között mozog, mint például 3 és 3 Celsius-fok között.

1. Ha -2 és 40 Celsius-fok lenne az intervallum két szélső értéke, akkor nem lennénk olyan biztosak, hogy most nagykabátot vegyünk föl vagy strandgatyát.
2. Könnyeben eldönthető a ruházati választék.
3. Nem kell aggódni, hogy egy város két részén a két szélső érték áll fönn, s miközben elindulunk a -2 fokban, félúton be kell térni egy ruházati szaküzletbe, ahol  gyorsan strandgatyát kell venni.

Ugye, hogy jó, ha a hőmérsékleti intervallum nem is olyan tágas és széles látókörű!

Fizikai rovatunkat hamarosan folytatjuk,
bár nem sok értelme van a T/1-nek, hisz egyedül csinálom,
na mindegy....

It's... magic

Optika - fizika - ...
Optikai érdekességek - facebook és blogoldalak - JAJDEJÓ!!!!

Ha érdekelnek az optikai érdekességek, akkor ezt nézzétek meg, mert nagyon trükkös... becsap a hátatok mögött... Csak konnnnnnnnnctentrálj!!! Ne pislogj, csipeszeld ki a szemöldököd! Figyelj és lepődj meg!!!

Nem reklámozom a kép alján található weboldalt, bocs Mo.!

Miért érdemes gyorsétteremben étkezni?

ÉS AZT HALLOTTAD MÁR, HOGY A COCA-COLA POHÁR BESZÉLGET A BIG MAC-KEL?

Hahahahahaha...

Azért érdemes gyorséttermi lánc éttermében étkezni, mert (persze a pohár a jó, de miért is???):

1. 

2. 

3. 

Az élet nagy kérdései

Minden ember elgondolkozik az élet nagy kérdésein, néha az univerzum, az élet és a világmindenség kérdésén, és nem mindig 42 a válasz. Ha valaki nem értené ezt nézze meg a Galaxis Útikalauz Stopposoknak c. filmet.
Hogyan kell enni? Hogy nyelünk? Miért hívjuk almának az oldalt található gyümölcsöt [közbevágás: miért gyümölcs a neve], miért nem Tuperwastliftennek? Azért mert hosszú? Hogy beszélünk? Hogy lélegzünk? Miért? Miért?
Én személy szerint a járáson szoktam elgondolkozni, nem a kapcsolatin - bár azon is ellehetne gondolkodni... hogyan kell járni, hogy váltakozik a bal és a jobb láb? Miért nem esek el? Mikor járok helyesen és nem hülyén? Sajnos, ha belegondolok, elfelejtem... de utána hamar eszembe jut...
Egy igazi hülyén járó, John Cleese a Monty Python Repülő Cirkusza c. sorozat Hülye Járások Minisztériuma c. jelenetéből:

http://www.youtube.com/watch?v=IqhlQfXUk7w

MTV Cribs - Hobbit House

A mai napon nagyon unatkoztam és "zongoráztam" a TV-n, mikor az MTV-n álltam meg. Éppen az MTV Cribs ment. Nem szoktam nézni, meg most is valami újrahasznosítható dolgokból készült ház volt benne. Gondoltam megyek tovább, de egyszer csak következett a Hobbit Ház.
Valaki vendégházat akart építeni a földbe és így jött elő a J. R. R. Tolkien: Hobbit c. regényéből megismert hobbitlakok. Érdemes megnézni Hobbit, Gyűrűk Ura-rajongóknak és mindenkinek, akinek tetszik!

http://hobbithouseofmontana.com/the-shire.php?pageId=the-shire

Himnuszok - szép és rövid

A legtöbb magyar iskolában meg kell tanulni Magyarország himnuszát (Kölcsey Ferenc: Hymnus), ami egy eléggé terjedelmes és szomorú szöveg, hisz nyolc versszakon át taglalja nem túl győztes történelmünket.

Vajon máshol is ez van? Hosszú? Szomorkás?
A válasz: NEM.

Spanyolország pajzsa

Igaz, hogy vannak hosszú szövegűek, de azok dicsőséggel teliek, pl. francia himnusz...
De vannak olyanok, amelyeknél nem kell valami sokat megtanulni, most erről írok egy keveset:

1. SPANYOLORSZÁG
Spanyolország himnusza, a Marcha Real (azaz: Királyi Induló) majdnem 2 perc hosszú és eléggé diadalittas dallammal rendelkezik. Annyira diadalittas, hogy szövege... nincs is...

2. JAPÁN
Japán himnusza, a Kimi ga jo-nak viszont van szövege, melyet ha nem bánja senki, meg is mutatok:
Átirattal:
Kimi ga jo va
Csijo ni jacsijo ni
Szazare isi no
Ivao to narite
Koke no muszu made

Ha valaki elakarja játszani

Magyarul:                                                
Uralmad tartson                               
Ezer, nyolcezer évig,                   
Míg a kavicsokból
Hatalmas szikla válik,
S beborítja a moha.

És japánul:
君が代は
千代に八千代に
さざれ石の
いわおとなりて
こけのむすまで

ELÉGGÉ FÖCIS JELLEGŰ, MEG NEM IS HOSSZÚ, DE MÉGIS 1.15 HOSSZÚSÁGÚ, PEDIG ASSZEM A JAPÁNOK GYORSAN BESZÉLNEK... : D