Hogyan ne nevessük el magunkat akkor, ha a tanár a szaporodási rendszert tanítja?

Ne kérdezze, miért, valamiért ez jött be
elsőre a SZAPORODÁSI RENDSZER
kifejezésre a Google szolgáltatónál.

• Mindenekelőtt nézzük meg, hogy biológia órán vagyunk-e, és a biológiatanár beszél-e az említett tananyagról, mert ha esetleg egy hozzá nem értő tanár mond valami hülyeséget, akkor vagy szólunk neki, hogy: „Ön nem biológiatanár, kérem szépen.” vagy ha nem vesszük észre, szóljunk valakinek és érdeklődjük meg, hogy miről beszél ez a nem biológiatanár.
• Ha az előbbi eset megtörténik – ritka – akkor nem érdemes tovább olvasni, hisz nem is tudod, hogy miről beszél az a bizonyos nem biológiatanár.
• Miután megérdeklődtük és konzultáltunk a többiekkel a tanár mivoltáról, figyeljünk alaposan oda, mert úgy illik.
• Ha nem akarunk nevetni, egyszerűen ne tegyük meg!
• Ha nem tudjuk ezt betartani, celluxszal ragasszuk le a szánkat. Ha ez nem jön össze, még ott van a szigszalag, és egyebek.
• Ha véletlen lejönne a szigszalag, mert túl beizzadt tőle az arcunk, miközben nevetni próbálnánk, vagy esetleg a tanár felszólít, és nem veszi észre, hogy szigszalag van a szánkon, még gyorsan leplezni tudjuk ezt az esetet, gyorsan vegyük le.
• Ha ilyenkor levesszük a szigszalagot, akkor kiabálva mondjuk azt: au.
• Ha a tanár érdeklődve várja arra a kérdésre a választ, hogy miért jajdultál fel kisfiam, akkor magyarázzuk ki magunkat… vagy fogjuk másra.
• Ha az illető, aki a szigszalagot a szájára ragasztotta – hiába, ugye – lány, akkor lepődjünk meg, ha a tanár az előbb említett kérdést teszi fel, miszerint: „Miért jajdultál fel, kisfiam?”, majd sértődjünk meg és ne válaszoljunk a tanár kérdésére, mely nem a nemi identitással kapcsolatos – kivéve , ha az az éppen aktuális tananyag.
• Ha a tanár megkérdezi, hogy miért nem válaszolsz, kisfiam, akkor mondjuk azt, hogy Nem tudom.
• Ha ezt a lefiúzott lánytól kérdezi az említett személy, akkor mondjuk meg az igazságot, miszerint: „Tanár úr, Ön lefiúzott, pedig én lány vagyok.”
• Ha ezt mondjuk, akkor a tanár elfogadja, bocsánatot kér – mert azt úgy illik, gyerekek – és meghív egy fagyira, bocsánatkérés jeléül.
• Ha esetleg a tanár azt mondja, hogy teljesítem három kívánságodat, akkor nagyon legyünk észnél és olyat mondjunk, amire tényleg szükségünk van, nehogy a kívánság lehetősége kárba vesszen.
• Ha a tanár neme: nő, és mi úgy szóltunk neki, hogy: „Tanár úr, Ön lefiúzott, pedig én lány vagyok.”, akkor kapjunk a kobakunkhoz és szégyelljük el magunkat, hogy ugyanazon hibát követtük el.
• Ha ez így történik, akkor a két lány (tanár és diák) kvitt lesz, és megbékélnek.
• Ha ez nem így történik, az sz*r ügy, de ebbe most nem mennék bele olyan részletesen.
• Ha valamilyen olvasót zavar az előbb említett bántó szó, melynek a negyed részét csillaggal jelöltük, az bátorkodjon felszólalni, hogy: „Na, de kérem!”.
• Ha ezt megteszi a kedves vagy faragatlan olvasó – mert mi mindenkire szívesen gondolunk –, akkor szívesen átírjuk a korábban említett szót finomabb szinonimájára, mint például: ürülék, széklet.
• Ha valaki nem tudja, miért írtuk ezt, mert nem tudta, hogy a csillag az A betűt jelöli, attól elnézést kérünk, hogy lelőttük a poént, és nem hagytuk gondolkozni, hogy megmutathassa, ő is tud valamit.
• Ha valaki tudta, hogy a csillag az előbb említett betűt tartalmazza, azt nagyon nagyra tartjuk, nem kell neki önbizalmat előgerjesztő szövegeket írni.
• Ha esetleg valaki még kíváncsi arra, hogy hogyan ne nevessük el magunkat, miközben a tanár a szaporodási rendszert taglalja, az érdeklődjön az alábbi telefonszámon.
• Ha esetleg nem találja a telefonszámot, az az Ön hibája. Miért nem tette zsebre, miért nem vigyázott rá jobban? Hát egy ilyen kis dolgot se lehet magára bízni?
• Ha megvan a telefonszám, hívja fel bátran, beszéljen bele artikuláltan, hogy én is értsem, ne csak maga hallja a motyogását.
• Ha ez így van, akkor tanuljon meg hangosabban beszélni, mert tegyük fel, hogy a nagyothalló dédinek kell mondani valamit, például: „Dédi, vacsora!”, akkor úgy se hallja meg, mert a) nagyot hall a drága, b) halkan beszél (Ön).
• Ha esetleg nem akar ezen változtatni, vigye el a kedves mamát hallásvizsgálatra, de szerintem nem ez a megoldás.
• Ha meg akar tanulni hangosan beszélni, akkor egyszerűen beszéljen hangosabban.
• Ha tetszett a „Hogyan ne nevessük el magunkat, miközben a tanár a szaporodási rendszert taglalja”, akkor nézzen minket továbbra is.
• Ha észreveszi, hogy a főcím nem szó szerint így volt, és kötözködni akar, menjen el a sóhivatalba!
• Ha nem tetszett, akkor az a maga baja, mi Ön és a negatív véleményezése nélkül is jól megvagyunk. Ne is kérdezze!
• NA, PÁ!