Top 50 Salunian

Top 50 Salunian

Korábban már említettük a TOP 50 SALUNIAN c. rovatot, melyben az ötven legnagyobb Zalúniai személyt rakjuk sorrendbe.

    A 2010-es évben állítottunk össze egy olyan listát, amin 12.000 híres Zalúniai szerepel. Ezeket kiterjesztettük az internetre, ahol a 2010-es év végéig lehetett szavazni (bárkinek) 100 és 0 pont között, hogy ki, kit mennyire tart, azaz mennyire érzi őt Nagynak. 2010 végén összesítették a szavazás eredményét és kiválogatták azt a kétezer híres embert, akiket a szavazók nagyoknak gondoltak.

    2011-ben újra elindult a szavazás, de ekkor már csak 0 és 10 pont között lehetett szavazni. Ebbe az eredménybe a kétezerbe jutás eredményének 10 százalékát is beleszámították.

    2011 tavaszán újra lezártuk a szavazást, s ekkor már csak 1000 híres Zalúniai maradt a kalapban. A tavaszi szezon végére már csak 500-an maradtak, végül a nyári és őszi szezon végére csak százan.

    Az utolsó szavazás 2012 januárja és márciusa között volt, s ekkor már mindenki nulla ponttal indult, s április 5-re már csak ötven maradt. Ekkor született meg a végleges sorrend.

    Hogy kik ők? Május 11-től a www.zalunia.blogspot.com-on!

Qutima

A
Nem annyira biztos, hogy éltek, sőt tuti, hogy nem léteztek sorozat
bemutatja:

Qutima
(1907-1990)

      Jolanda Isabella Morania Lemond egy kis francia városban látta meg a napvilágot 1907 januárjában. Szülei fontos emberek voltak, akik mindent megadtak a kis Jolandának. Jó iskolában tanult, s 1920-ban már gyönyörű kamasszá cseperedett.
      Nagy fordulópont volt életében, amikor egy híres spanyol herceg megkérte a kezét-lábát, hogy 10 év után feleségként vehesse, s életét vele élje le. Jolanda boldogsága csúcsán volt, úgy érezte az élet már nem tehet vele semmi rosszat.

Qutima: Önarckép

      De az élet mégis kicseszett vele. Az esküvő előestéjén egy gyilkosságsorozat áldozata lett a kiskutyája, Picimici uraság, s ekkor úgy döntött, nem megy férjhez. Ekkor a szülei vérig sértődve otthagyták Párizs nyomornegyedébe, a Gazdagból Alaptalanul Nincstelenné Élőkhöz, a G.A.N.É.-ba.
      Ebből az időkből nem sokat tudunk, csak azt, hogy szerette a krumplifőzeléket, szeretett galambokat etetni és gyakran mesélt vicceket, néha új barátokat szerzett. - de nyomorúságos élete volt.
      Mikor minden rosszabbra fordult, a rosszabb dolgok rosszabbra fordultak. Jolán - mert már csak így hítta magát - megöregedett, elkezdett őszülni a haja, elkezdett a bőre sápadni. Ekkor döntött úgy, hogy véget vet eddigi életének és elzártan él az Eiffel-torony tetején.
      Ekkor kapott utoljára új ruhát, melyet azóta sem mosott ki, büdös lehetett, s felvette a Qutima nevet, melynek értelmét senki sem érti.
      Elfelejtett beszélni tudni meg ilyenek.
      Ő lett a Notre-Dame-i toronyőr női alakja, aki csendes magányban húzódik meg.
      Qutima a festészetből akarta megkeresni mindennapi almaszósszal töltött sertésraguját, s ezzel be is futott. Az emberek kezdetben még féltek tőle, de aztán megszokták, hogy nem mindig használ élénk színeket.
      Qutima sokszor festett élete "nyomorúságos" korszakairól. Ilyen híres festmények: A boldogság kapujában; Amit a barátaimmal cselekedtem és a méltán híres Önarckép.
      A festmények mára eltűntek, csak az Önarckép maradt meg, melyet fenn láthatunk.
      Qutima, a szegény sorsú, magányos asszony bungee jumping közben hunyt el.

Történetek róla:
- nincsenek.

Honnan tudjuk, hogy tényleg élt-e?:
- sehonnan

Ez valami hülyeség?:
- az, nem is létezett.

Hol a hulla? - a játék

A Hol a Hulla egy nemzetközileg ismert Amerikából elterjedt logikai és tippelési játék, melyet egy félőrült amerikai játékmániás talált ki 1964-ben.

A játék célja az volt, hogy 2 szekrényből kitalált melyik rejti a hu lát, azaz valamilyen népi hangszert. Kezdetben nagy sikerrel tombolt, mikor kiderült, hogy a keresendő "terméket" igazából egybe kell írni, s emiatt a kitalálót életfogytiglanra ítélték...


2005-ben jött újra divatba. A műsort csakis őrült, vagy félőrült ember vezetheti, ez szabály.

Mára már tényleg csak a név maradt fönn, a "termék" nem valódi.

A szabályok a játékosnak sorba kell állítania két szekrényt, amihez valljuk be nagy fizikai tehetség és önbizalom kell. Miután a versenyző berendezte a játékterét, a műsorvezető kihívja öt, s az egyik szekrénybe berak valamit, amit meg kell találnia. A versenyzőnek erre 10 perce van, valamint három segítsége: telefonos segítség; élő közönség tagjának tippje valamint a felezés. A felezésnél megfelezzük a szekrényeket, így a kettő helyett, már csak egy szekrényben lehet a megkeresendő termék.

Ha a játékos jól rájön minél kevesebb idő alatt, akár 20.000.000 forintot is nyerhet, s ha később találja el, akkor neki kell fizetnie. Megéri játszani.

A szekrények lakatra vannak zárva, így nem lehet őket kinyitni, ezzel a játékosnak megnehezítettük a dolgát. Haha!

A műsoridő további 30 percét reklámok és az őrült műsorvezető rohangálása és begolyózása tölti ki.

Vajon rájön a játékos, hogy...

hol a hulla?

Kiderül minden ebben a sok értelemmel rendelkező kreatív játékban.




A játék nem létezik, ez egy nagy baromság...

Nem kell kerekíteni!

Ha valaki csak így elolvassa a címet, akkor nem sejthet sokat...

XYZ született tegyük fel április 23-án, s elhunyt 76 évvel később október 30-án. Akkor most hány évet élt ez a bizonyos személy, most akkor 76 évet élt, vagy már 77 évet? Esetleg 76 éves és XYZ napot, de ez hosszú! Vannak olyan emberek, akiknél ezekkel nem kell vacakolni, mert ugyanazon a napon született.

Mekkora véletlen, hogy pont a mai napon született William Shakespeare, és a mai napon hunyt is el. Csak néhány év különbséggel.

WILLIAM SHAKESPEARE

(1564 - 1616)

William Shakespeare-ről
Az angol nyelvű drámaírás egyik legnagyobb alakja. Shakespeare világirodalmi öröksége és hatása a világ minden táján fellelhető. Angliában mint a nemzet dalnokát tisztelik („Bard of Avon”, vagy egyszerűen „The Bard” vagy „az avoni hattyú”). Műveit az élő nyelvek majd mindegyikére lefordították, és színműveit folyamatosan játsszák a világ színpadain. Shakespeare azon kevés drámaírók közé tartozik, akik mind a komédia, mind a tragédia műfajában számos maradandó művet alkottak.



Shakespeare katedrálisa, a Google Fordító gyönyöre
Tavaly voltam Stratford-upon-Avonben, ahol voltam a Holy Trinity Church-ben. Itt van eltemetve W. Shakespeare. A látogatóknak szórólap is jár, több nyelven, így magyarul is. Sajnos nem találtam meg, de ott nagyon is látható a Google Fordító szépsége, melyet úgy jobban lenne élvezhető, ha látnátok, de nem tudom hol van.


Bocs.

Könyvfesztivál a Millenárison

A legtöbb könyvkedvelő embernek, aki már járt itt, annak ez már nem újdonság, hisz idén 19. alkalommal rendezték meg a Budapesti Könyvvásárt a Millenárison.

De nekem igen...

A tábla, amire hallgattam volna,
ha ki lett volna téve. De nem.

Akik szintén nem voltak még, ilyen... (számomra legalábbis ilyen volt)

1. az első, ámbár illegális bemenet
Ez nem valami gyakori eset, annál is inkább ritka, sőt az olyanoknál fordul elő, mint jómagam. Két alkalommal voltam a helyszínen a mai napon (ápr. 22.), ugyanis három emberrel akartam dedikáltatni, s ebből kettő volt egy időpontban, a harmadik meg sokkal korábban. Galla Miklóssal dedikáltattam a Könnyű műhaj c. könyvet, 11.30-kor, csak éppenséggel a biztonsági bejáraton meneteltem be, ahol a biztonsági őrök és a szervezők járnak be, olyan volt: LIKE A BOSS. De sikerült. Ekkor lepődtem meg, hogy jaj, mégis ingyenes a belépés!

2. a már jóval legálisabb bemenet
Ekkor már a tényleges bejáraton mentem be - persze előtte próbálkoztam a biztonságin is, de onnan elzavartak, hogy: "Ez nem bejárat." S itt akkor 500 Ft. Veszem elő - Diák vagyok? - Igen. Másodszor is ingyen kapom.

3. A könyvvásár színtere
Szép, nagy, terjedelmes, könyvekkel teli épület, ahol sok ismert, kevésbé ismert, egyáltalán nem  ismert kiadók voltak, sőt még külföldről is. Köztük a bunkerban levő Szaúd-Arábia, ami egy kisebb épületben volt a nagy épületben. Ablakokkal fedve - biztos golyóálló... Ott nem sok szót értettem.

4. Dedikálások
Végül négy emberrel dedikáltattam könyveimet, s nevemet sokszor kellett taglalni, miszerint Z A L Á N. Magyarnak is csak visszakérdezés után megy, nem hogy Dmitry Glukhovsky-nak, a Metró 2033 szerzőjének.

5. Végeredmény
Jó volt.

Top 50 Zalunn

Új sorozat a blogon(, amit lehet, hogy még be is tartunk)

Minden pénteken kirakunk egy híres Zalúniai személyt, akit a Zalunnok a legjobbaknak találtak. Top 50 listába szedtük az emberek véleménye alapján, hogy kit gondolnak a legnagyobbnak, és kit tennének lejjebbi szintre.

Minden héten egy híres Zalúniait rakunk ki a TOP 50 ZALUNN nevű oldalra (link). Még nincs, de április 27-én pénteken már lesz.

Minden ember után kiírjuk, hogy ki lesz a következő!

Várod?

Várom - mondod te.

 HÍRES ZALUNNOK! HÍRES ZALUNNOK! HÍRES ZALUNNOK! HÍRES ZALUNNOK!

Az első számban (nem az enyémben): NAGY VLAGYIMIR.

Humorista a javából

A mai napon, 1955. április 20-án jött világra Dolák-Saly Róbert, magyar humorista, Anti bácsi, Boborján, Naftalin Ernő megszemélyesítője, a L'art pour l'art társulat tagja, a magyar humorvilág egyik nagy alakja. DE JÓ!


Ha valaki nem ismerné ezeket a szereplőket, akkor adok egy kis leírást:


Anti bácsi:

Anti bácsi.

Az öreg nem tudni, kinek az apja. Valószínűleg nem is vér szerinti rokon, csak véletlenül egy emelettel lejjebb „ment haza” egyszer kutyasétáltatás után. Ezt azonban nem vette észre sem ő, sem a család. Általában nem is ízesül a család életéhez, csak testileg van jelen. Általában a szavak, kifejezések, közmondások, mondókák kifacsarásának változatos módozataival fejti ki véleményét. Megjegyzései egy másik dimenzióból származnak, valahonnan a totális szellemi leépülés és a letisztultság kivételes állapota közötti térből. A „zsenilis” öregúr kedvence a pia, és a nők, de szomorúságára az utóbbihoz nem jut hozzá.


Naftalin Ernő
Ő a híres ötletológus, aki tudományos fejtegetéseivel vált ismertté országszerte. Előadásaiban olyan fontos kérdéseket feszeget, hogy hogyan kell megfogni egy poharat, vagy hogy mit tegyünk, ha véletlenül beválogatnak bennünket az olimpiai csapatba, de arról is van véleménye, hogy hogyan tegyük ártalmatlanná kiskorú hozzátartozóinkat egy váróteremben, mielőtt még rosszalkodni kezdenének. Naftalin közzé tett gondolatait komoly tudományos elméletekkel támasztja alá. Hitelességét segíti elegáns megjelenése: nagy műanyag fésűvel igazgatott zsíros haja, ízléses mintázatú, több számmal nagyobb kötött pulóvere, és kezében szorongatott koszlott szatyra, mellyel már a piacra járó nénikék sem mutatkoznának szívesen.

Leopold.

Leopold, a porondmester
Leopold, a Winnetou c. diafilmek narrálásával lopta be magát a közönség szívébe. A nyávogó hangú, raccsoló úriember azóta már sok-sok hasonló képsorozat történetét mesélte el sajátos felfogásban színházi előadásokon és tévéműsorokban. Hogy miért sajátosak ezek az előadások? Mert Leopold, a hablatyoló hóhányó nem különösebben művelt fickó, és fogalma sincs a vetített mesék eredeti történetéről, ráadásul lusta is, hogy utána nézzen. Így rögtönzése nyomán a látott képkockákból egy egészen más történetet ismerhetünk meg.

Boborján.

Pandacsöki Boborján
Fent nevezett mindig világcsúcsokat szeretne megdönteni. Mindezt edzője, Besenyő Pista bácsi ötletei nyomán teszi, de rendszerint felsül a próbálkozásaival. Az viszont mégiscsak nagy teljesítmény, hogy egy ferde szájcsücsökkel sikerült országos hírnévre szert tennie. Jellemét egy kölyökvizsla és egy öt éves kisgyerek tulajdonságaiból keverték össze egy ismeretlen génlaboratóriumban. Hencegő, gyámoltalan, sértődékeny, impulzív, irigy és meglehetősen oktondi, valamint a csoki a kedvence. Szexuális élete nincs, ugyanakkor nagy örömöt okoz neki egy lepke, vagy egy mikrofonzsinór, amíg el nem vonja a figyelmét egy falból kiálló "jó kis szög".


Könyvei:
- Madáretető,
- Agyatlantisz, avagy az ember tragédia és
- Boborján.


Dedikáltatnád? Szerencsét,  hogy DSR ott lesz a mostani könyvfesztiválon, vasárnap (2012. 04. 22.) dedikál.

És a végére egy Naftalin Ernő!
Boldog Születésnapot!

60 érdekesség II. Erzsébet brit királynőről

Nyilván mindenki tudja, hogy kicsoda a világ egyik legismertebb asszonya, II. Erzsébet brit királynő...


Én már olvastam ezt a 60 darab érdekességet a 60 éve uralkodó királynőről, s erősen drukkolok, hogy Viktóriát is legyőzze a "ki van több ideje trónon?"-versenyben...


Miért most rakom ki, hisz már korábban volt a 60. év... azért, mert a mai nap először valaki megnézte az oldalt az Egyesült Királyságból.


Thank you, I hope you like it!


És most az érdekességek (hosszú, de érdemes és érdekes):

II. Erzsébet. God Save the Queen!

1. Császármetszéssel jött a világra 1926. április 21-én hajnali 2.40-kor. Szülei, a yorki herceg és hercegnő akkor már három éve voltak házasok. Ő volt a király, V. György első unokája.

2. Nincs vezetékneve, viszont van három keresztneve: Erzsébet Alexandra Mária. Elsőt az édesanyjáról, másodikat a dédanyjáról, harmadikat a nagyanyjáról kapta.

3. Kislányként imádott falovakkal játszani, minden este megfésülte őket. Azóta is rendszeresen lovagol, versenyistállót működtet, lovai szép sikereket értek el.

4. Édesanyjának, a legendás anyakirálynénak is voltak versenylovai, de anya és lánya paripái soha nem indultak ugyanabban a futamban!

5. 1936-ig csendes életet élt, akkor nagybátyja került a trónra VIII. Edward néven. A király azonban 11 hónapnyi uralkodás után lemondott a trónról, hogy feleségül vehessen egy kétszeresen elvált amerikai nőt. Így került Erzsébet apja VI. György néven a trónra, és így lett a kis hercegnőből trónörökös.

6. Amikor elmondta húgának, hogy bácsikájuk lemondott és apjuk lesz a király, Margit visszakérdezett: „Ez azt jelenti, hogy egyszer te leszel a királynő! Szegénykém…”

7. Soha nem járt iskolába, őt és húgát, Margit hercegnőt a patinás Eton College professzorai oktatták a Buckingham-palotában. Leginkább történelmet és alkotmányjogot tanult, de tökéletesen beszél franciául is.

8. Nevelőnője, Bobo egész életében mellette szolgált, 1991-ben hunyt el. A királynő a királyi mauzóleumba temettette el. Ő az egyedüli nem királyi fenség, aki ebben a mauzóleumban nyugszik.

9. A II. világháború alatt, 1940-ben mondta el első rádióbeszédét, melyben a brit birodalom gyermekeit bátorította.

10. A világháborúban teherautó-sofőrként szolgált, sőt megtanult autót szerelni is.

11. 21 éves korában egy rádióbeszédben kijelentette: „Egész életemet, legyen az akár rövid, akár hosszú, a ti szolgálatotoknak szentelem!” Azóta is ez az ígéret vezérli.

12. 1939-ben, 13 éves korában ismerte meg Fülöpöt, Görögország és Dánia hercegét. Már aznap eldöntötte, hogy csak ő lehet a férje. A világháború alatt leveleztek, majd 1947 nyarán bejelentették az eljegyzésüket.

13. Férje és ő Viktória királynő ükunokái. 

14. Négy gyermeke, nyolc unokája és egy dédunokája van. Második dédunokája nyárra várható. Az első és a nyolcadik unokája között harminc év a korkülönbség.

15. Ifjú feleségként és anyaként két évig Máltán élt. Fülöp herceget mint a tengerészet hadnagyát a szigetre vezényelték, s Erzsébet első két gyermekével, Károly herceggel és Anna hercegnővel követte férjét. Azt mondja, ez volt élete legboldogabb két éve.

16. Erzsébet négy gyermeke közül mindig András herceg volt a legkedvesebb. Amikor a yorki herceg nemzeti hősként visszatért a 1982-es falklandi háborúból, a királynő azt mondta, örül, hogy ismét itthon van András, mert csak ő tudja beprogramozni a videóját.

17. Amikor 1982 júniusában megszületett Vilmos herceg, Erzsébet elsőként rohant meglátogatni a kórházba. Ránézett a kis batyura, és örömében felkiáltott: „Szerencsére nem olyan elálló fülei vannak, mint az apjának!” Egyszer ugyanis azt mondta Károly hercegről, úgy néz ki hátulról, mint egy nyitott ajtajú Rolls Royce.

18. 1953. június 2-án koronázták királynővé. Fülöp herceg bemesélte neki, hogy a szertartás alatt azzal a libazsírral kenik majd fel, melyet ezer évvel korábban Békés Edgard koronázásánál is használtak. Erzsébet rettegett ettől, de aztán kellemes meglepetés érte: egy erre az alkalomra kevert illatos olajat használt az érsek, melyből a királynő később a fürdőszobájába is rendelt.

19. Ő a negyvenedik angol uralkodó Hódító Vilmos óta.

20. Első miniszterelnöke a legendás Sir Winston Churchill volt, vele együtt 12 miniszterelnöke volt. A kormányfő minden kedden találkozik a királynővel, hogy megbeszéljék az ország ügyeit.

21. Két miniszterelnöke, Tony Blair és David Cameron is már az ő uralkodása alatt született. Előbbi 1953-ban, utóbbi 1966-ban jött világra.

22. Első corgi kutyáját 18. születésnapjára kapta az apjától, és Susan névre keresztelte el. Ma is Susan leszármazottai szaladgálnak a királynő körül, az ebek repülőgépen utaznak, és külön lakáj gondoskodik róluk. Kivéve esténként, akkor ugyanis a királynő eteti meg őket.

23. A Sandringham-kastély kertjében kutyatemető van, minden kis elhunyt kedvencnek sírkövet állíttatott.

24. A macskákat viszont utálja, mert gyerekkorában egy csúnyán megkarmolta.

25. Ő az egyetlen Nagy-Britanniában, akinek nincsen útlevele, sem semmilyen személyes igazolványa.

26. Ő a világ legtöbbet fotózott asszonya, nincs ember, ki ne ismerné a nevét és az arcát! Kiszámolták, hogy egész életében percenként 14 fénykép készült róla.

27. Neki van a legnagyobb ékszergyűjteménye, értékét megbecsülni sem lehet! Az ő tulajdonában vannak olyan híres drágakövek, mint Afrika első és második gyémántja, vagy a hírhedt Kooh I Noor, melyet csak nők hordanak, férfiakra ugyanis balszerencsét hoz. Gyűrűből is több meseszép darabja van, ezekből azonban egyet sem húz a jobb kezére, olyan sokszor kell kezet fognia.

28. A királynőt soha nem lehet látni retikül nélkül. Ha a táskát a bal karján tartja, akkor az azt jelenti, hogy minden rendben van. De ha a jobban, akkor az jelzés az udvarhölgynek, hogy induljunk tovább, vagy szerezzen egy másik beszélgetőpartnert!

29. És hogy mit rejtenek a híres retikülök? Sminkkészletet, pótharisnyát, szemüveget, és egy pakli kártyát a hosszú utazásokhoz.

30. Minden délelőtt 11 órakor felhajt egy gin-tonikot. Más alkoholt nem nagyon iszik, fogadásokon is éppen csak belekortyol a pezsgőbe és borba.

31. Szereti a jó ételeket, viszont személyes szakácsa tudja, paradicsomalapú finomságot nem készíthet, Erzsébet ugyanis nem szereti ezt a zöldséget.

32. A Buckingham-palotában fürdőkádja mellett egy sárga műanyag kacsa díszeleg. Ezt a mókás ajándékot az unokáitól kapta a királynő! És hogyan derült ez ki? Egyik nap ki kellett hívni egy vízvezeték-szerelőt, aki később kikotyogta egy újságírónak, hogy milyen a királyi fürdőszoba.

33. 1982 júliusának egy reggelén a királynő arra ébredt, hogy egy idegen férfi ül az ágyán. Michael Fagan valahogy bejutott a Buckingham-palotába, és eljutott a királyi hálószobába. Erzsébet megőrizte hidegvérét, majd negyed óráig beszélgetett Fagannal, többek között arról, hogy mindkettőjüknek négy gyermeke van. Aztán egy óvatlan pillanatban sikerült megnyomnia azt a gombot, mely az őrséget riasztotta.

34. „Azért hordok színes ruhákat, hogy észrevegyenek a tömegben” – mondta egyszer. Erzsébet sem tudja, mennyi kalapot, kabátot, estélyi ruhát hordott az elmúlt évtizedekben. A protokoll szerint a királynő egy ruhát csak egyszer vehet fel. Ez az utóbbi években változott, így kevesebbe kerül a monarchia fenntartása.

35. 38-as cipőket és 40-es ruhákat hord.

36. Imádja a katonai indulókat, autójában gyakran indulók szólnak.

37. Kispárnáját minden utazására magával viszi.

38. Tehetséges sztepptáncos, családját korábban gyakran szórakoztatta tudásával.

39. Mindössze egy fogát húzták ki, egy bölcsességfogat.

40. Szívesen néz szappanoperákat, a kedvence a több évtizede futó Coronation Street, melynek szereplőit gyakran meghívja egy-egy partira, sőt ő maga is ellátogatott már a stúdióba.

41. Esténként puzzle-t rak ki, de szeret keresztrejtvényt is fejteni.

42. Első számítógépét Ronald Reagan amerikai elnöktől kapta ajándékba.

43. 1977 óta hord olvasáshoz szemüveget. Egy alkalommal elfelejtette magával vinni, így Fülöp hercegnek kellett felolvasnia a beszédét. Azóta két okulárét is hord magánál.

44. Sokat fényképez, a fotóit a hosszú repülőutak alatt rendezi albumokba.

45. Minden évben négy kerti partit rendez, hármat a Buckingham-palota, egyet pedig az edinburghi Holyroodhouse-palota kertjében. Hatvan év alatt 1,4 millió embert látott vendégül.

46. Hatvan év alatt 129 országba utazott el 265 alkalommal tett hivatalos állami látogatást.

47. 15 hidat avatott fel Nagy-Britanniában és 25 hajót bocsátott vízre.

48. Uralkodása alatt nagyjából 40 ezer karácsonyi üdvözlőkártyát küldött el.

49. Eddig 14 szobrot készítettek róla, és 142 portréhoz ült modellt.

50. Összesen 30 keresztgyermeke van. Diana hercegnő öccsének, Lord Charles Spencernek is a királynő a keresztanyja.

51. Menyei, Diana hercegnő, Sarah Ferguson, Camilla és Sophie, wessexi grófnő közül az utóbbi a kedvence, sok időt töltenek együtt.

52. Mindössze kétszer sírt nyilvánosan, az édesanyja temetésén, illetve amikor ünnepélyes keretek közt el kellett búcsúznia a Britannia királyi jachttól, mert a 120 méter hosszú hajó fenntartása túl költséges volt.

53. Nem szereti a teniszt, a lovaspólóért és a lóversenyért rajong.

A kép után folytatódik.

54. Karácsonyi bevásárlásait a Buckingham-palotában intézi, az áruházak hozzák el termékeiket a palotába, a királynő ugyanis biztonsági okokból nem mehet vásárolni nagy tömegben.

55. Ő az anglikán egyház feje, a hit védelmezője, ezért bárhol is tartózkodik, minden vasárnap részt vesz az istentiszteleten.

56. Reggel nyolckor ébred, mégpedig dudaszóra. Viktória királynő óta minden uralkodó ablaka alatt reggel nyolckor a királyi dudás játszik.

57. Az egyik nagybátyját, Kent hercegét, és az unokatestvérét, Gloucester hercegét repülőgép-balesetben veszítette el, nagy-nagybátyja, Lord Mounbatten pedig merénylet áldozata lett.

58. Soha nem nyalt meg bélyeget. Mivel minden bélyegen szerepel, azt mondja, nem tudja elképzelni, hogy megnyalja a saját feje hátulját.

59. Bár áprilisban született, hivatalosan a születésnapját június második szombatján ünneplik katonai parádéval, mert ekkor nagyobb az esélye a jó időnek. 
60. Még négy év, és megveri Viktória királynőt, aki majd 64 évig ült a trónon. Ezzel ő lehet a leghosszabban regnáló brit uralkodó.

Invisible mexicanos

Láthatatlan mexikóiak

A láthatatlan mexikóiak (spanyolul: invisible mexicanos) olyan nem biztos, hogy Mexikóból származó férfiak és nők, akik az uszodákban és más olyan sportlétesítményekben (ahol sávokban helyezkednek el az emberek) egy adott üres vagy félig üres sáv helyett azt választják, amiben több ember sportol.

A név eredete, az eredeti történet
- a láthatatlan mexikói elnevezés egy középkori angol kifejezés, melyet az úszni szerető emberek találtak föl.
- egy bizonyos angol főnemes éppen úszni készült, s talált magának egy ideális üres sávot, melyben nyugodtan úszhatott volna, mikor egy mexikói származású ember beszállt az ő sávjába. A főnemes ideges lett, mert a mellette lévő sávban nem volt senki. A feszült Lord végül lenyugodott és mosolyt erőltetett az arcára. A Lord és a mexikói elkezdett úszni. A Lord második alkalommal lett ingerült, mert a mexikói olyanféle csapkodó, hiperaktív, helytelen gyorsúszásban vetett véget az első körnek, hogy a Lord köpni-nyelni nem tudta azt a vizet, amit a mexikói a szájába fröcskölt (ez így tudom, hogy elég perverz..., de nem arra gondoltunk, nem úgy mint Ön).  A Lord vörös volt, mint a tűzoltókészülék. De újra nyugalmi állapotba került (tudom, hogy ez is perverz, de ez a sztori...). A Lord megállt az első kör után, s mire pislogott egyet, már két mexikói volt ott. Meglepődött arcot vágott, majd a másik sávra nézett, ami még mindig üres volt. A Lord és a csapkodó mexikóiak együtt úsztak 2-3 körön át, amikor is megtelt a másik sáv. Mexikóival. A Lord sávjában végül a Lord, két mexikói, egy gyermek az édesanyjával és egy másik úriember volt, míg a mexikói sávban 4 spanyol ajkú volt. A mexikói sávban kevesebben voltak, s a Lord gondolkozott: átmenjen-e a másik sávba. Végül nem ment át, mert akkor sok csapkodás sorozata érte volna őt. De a Lord sávja-beli mexikói nem ment volna át... A Lord tök ideg volt! Miután szétcsapkodták, s végzett az úszással, elment zuhanyozni, ahol az összes zuhanyzó foglalt volt, s mindenki kiabált - spanyolul. A Lord nem bírta a spanyol nyelvet, meg a mexikóiakat sem... ettől kezdve meg főleg nem...

Hogyan ismerhetjük fel a modern láthatatlan mexikóiakat?
- külső tulajdonságok: nem feltétlenül tényleg mexikóiak; magasak; szőrösek; szeretnek a zuhanyzóban meztelenül futkorászni meg ilyenek; rondák
- ruházati tulajdonságok: szemüveg (nem feltétlenül); márkát nem ismerő ruhák
- beszédi tulajdonságok: zuhanyzóban ordít, egyébként meg csendes


Miért láthatatlan mexikóiak a láthatatlan mexikóiak?
- mert a mexikóiak társai, akik később jönnek, igazából már eleve ott vannak, ezért jön az általunk elsőnek hitt mexikói a mi sávunkba.
- másodszor meg, ha néha felnézel, tele van a sáv velük, néha meg alig, de utána megint mind ott van!


Miért maradt meg még a modern világban is ez a név?
- mert a hangos beszéd, a szőrös test (rondán szőrös, mielőtt valaki begerjedne), meg csapkodás valahogyan a mexikóiakra emlékeztet.

Ha ilyet láttok, már szakszóval is kitudjátok fejezni!

Egy magyar Roast

Mi az a Roast?
A Roast ilyen híres, elismert embert cikiző stand up-os műsor, melyben a híres embert több kollégája: ismerős, barát, humorista piszkál, s néha bántó megjegyzéseket vág neki oda. Erre nem szoktak megsértődni az alanyok, csak nevetnek rajta, majd végül visszavág a cikizett személy - az én definícióm.



Egy magyar Roast: Nagy Feró

Köze nincs a képnek a témához, de a drága Google ezt
hozta ki első találatnak. Ez van, bocsánat...

A Roast idén érkezett Magyarországra, s az első cikizett személy Nagy Feró volt, a Beatrice énekese, az X-faktor mentora, a nemzet csótánya...
Tegnap (2012. 04. 16.) volt a RTL klub nevű kereskedelmi csatornán, ahol olyan ismerősök, barátok cikizték Ferót, mint: Kiss Ádám, Kovács András Péter, Dombóvári István, Rekop György, Zalatnay Sarolta, Jáksó László, Sipos Péter, Magyar Attila, Tereskova (?) és Ganxsta Zolee.

Aki nem látta, bánja!

De megnézhetitek ezen a weboldalon (lehet, hogy regisztálni (meg be is kell lépni)).

Link: itt.

Nézzétek meg, nem fogjátok megbánni,
még az is, aki nem érti a poént...

Titanic Super 3D

Csak nézd meg, besz... (nagyon fog tetszeni!)

Számító gép a számítógép

Az informatikai érdeklődési férfiak és nők gyakorta érdeklődhetnek arról, hogy miért számítógép a számítógép (nyelvtantanárok meg aláhúzzák szaggatottal azzal az indokkal: szóismétlés), aki ultra-nagyon-mindent-tudni-akaró ember, akár strébernek is nevezhetjük, az éjt, nappallá téve kutat, keres, míg meg nem találja.

A számítógép miért számítógép?

1. Az alapvető különbség a számítógép és számológép vagy számoláskönnyítő egyszerű eszköz között abban rejlik, hogy a számítógép képes előre elkészített program végrehajtására, míg a másik gép csak egy – lehet, hogy bonyolult – műveletet (például szorzás) képes emberi beavatkozás nélkül önállóan végrehajtani.


Most hogy ez le lett ide írva, az olvasó elgondolkodik: akkor most ki is a stréber?
Válasz: Wikipédia, bocs...


2. A számítógép egy számító gép. Pszichológiai magyarázatként mondhatjuk ilyen értelemben. Sok mindent megtesz nekünk: véd a vírusoktól, e-mailjeinket valóban továbbküldi (és nem dugja el sutyiba), tesz róla, hogy facebookon unatkozzunk, veszekedjünk... "jól érezzük magunkat".
De ezért mit vár... mondjuk egy vírusellenőrző program, ami nálam már 3-4. alkalommal teszi ezt a szemrehányó megjegyzést...

És most mit tegyek, köszönjem meg?

Na, ezért számító gép a számítógép...

Ötvenedszer is!

Kedves látogatók!

Ez... igen... köszönöm, köszönöm... (aranyló könnycseppemet orcámról lecsordulva kezemmel elkapom) igen, ez az ötvenedik (50.) bejegyzés... (újabb aranyló szemből... szívből jövő örömkönny) az ötvenedik (tapsvihar következik) köszönjük!

Köszönöm mindenkinek, aki eddig megnézte a zalunia@blogspot.com honlapot (ezt!), s ezután is nézzétek, nem bánom meg, ígérem...

Korábbi bejegyzéseimet nézd meg, s örülj, hogy... FOLYTATJUK!

Nézd meg a filmajánlókat, a fontos eseményeket, a történeteket, a jó videókat, szuper sztorikat, mindent!

Köszönöm.

Thanks.

Спасибо. (orosz)

Salamat sa inyo.

Mulţumesc.

Спасибо. (ukrán)

Danke.

Grazie.

Hogyan üssük el az időt a metrón?

Röviden:

Hogyan üssük el az időt a metrón?

Bővebben:

Milyen foglalatosságokkal üssük el a metrón töltött időt olyan esetben, ha utazótársunk nincs, akivel megtárgyalhatnánk a főnök baromságait, a kolleginák szépséget, esetleges negatív tulajdonságait, valamint semmi olvasásra alkalmas eszköz, mely lehet akár könyv, újság vagy bármiféle olvasnivaló, és nem tudjuk eldönteni, mit csináljunk, s ne unjuk halálra magunkat, miközben A ponttól, ahol felszálltunk, a B pontba érünk, ahol ugyanis leszállunk?

Rövid válasz:

     "Miért nem hoztál magaddal valakit, vagy valami unaloműzőt, te ostoba? Így jártál, megérdemled."

Terjedelmesebb válasz, lehetőségek:

1. Unjunk halálra magunkat, ne csináljunk semmit, jusson eszünkbe a korábban közölt rövid válasz.
2. Nézzünk végig az összes emberen, és találjunk ki történeteket, mint például: milyen a családi hátterük, vagy gazdagok, esetleg szegényebbek-e? Vajon éppen most van valami konfliktus a családban, és éppen most hagyja-e el a pasi a nőt, vagy a nő a pasit? Azaz gyártsunk családi hátteret!  FIGYELEM! Nagyon legyünk körültekintőek, mert az emberek azt hihetik, hogy őket nézzük, veszélyes, ha például egy nagy pacákot elemzünk.
3. Magoljuk be a metró megállóit, és átszállási lehetőségeit! Ajánlott időtartam: 12 megálló fölött. Szükséges hozzá: jó memória és a megállók általános ismerete. FIGYELEM! Óvatosan végezzük, mert szintén fenn áll a korábban említett veszély (lásd egyes pont).
4. Osszunk, szorozzunk, méretarányosítsunk! Hány ember fér el egy ülősorban? Számoljunk nagycsomagos, kistatyós mamákokkal, nagyobb területű emberekkel, kisgyerekekkel! Szokásos veszély a bámulásról felmerülhet.
5. Keressünk híres embereket a szerelvényben! Átlagban 1 az 1000-hez, hogy ez megtörténik, de celebmániásoknak nagyon ajánljuk.
6. Vegyünk nagy levegőt, miközben a metró két olyan megálló között halad el, ami a víz alatt van.  FIGYELEM! Ezt csak a kettes metrón lehet elvégezni Batthyány tér és Kossuth Lajos tér megállók között. Valamint a jövőbeli négyes metró Fővám tér és Szent Gellért tér megállók között - de mire az megépül, addigra érdemesebb kipróbálni a többi elfoglaltságot.
7. Tippeljük meg, hány méter lehet a megállók között. Ha bejön... honnan tudod, hogy bejön?
8. NE ÉN OLDJAM MÁR MEG. OLDD MEG MAGAD!

LOOKIN' IT 5.: Táncoló talpak 2.

Egy ideje minden filmet azért ajánlottunk, mert a főszereplőnek születésnapja volt, vagy hasonló - de most újra akkor ajánlok filmet, ha láttam is az adott héten.

TÁNCOLÓ TALPAK 2.

(Happy Feet Two)

Sven, a lunda.Ki ő? Nézd meg a filmet!

A fent említett film második részét tavaly (2011) mutatták be az első rész folytatásaként.

Én az első filmet nagyon szerettem, ugyanis a pingvineket imádom. De ez a film nekem sokkal jobban tetszett, hisz ebbe két krill vicces történetét, valamint elefántfókákat is láthatunk közelebbről.

Rövid történet:

Bill és Will, a krillek. Mik a krillek? Nézd meg, járj utána!

A legtöbb pingvin szebben dalol bármelyik csalogánynál, ám akadt köztük egy fura madár. Ha Topi énekel, megfagy körülötte a levegő, ám ő már rég nem is erőlteti az ilyesmit: hiszen fantasztikus sztepptáncos lett belőle. Csakhogy a fiókák ritkán totyognak atyáik útján, az övé meg egyenesen koreofóbiás, vagyis semmiképpen sem hajlandó ritmusra lépkedni, és mindenféle táncot utál. Viszont neki is van egy nagy, mindent betöltő vágya: szeretne megtanulni repülni. Erik mégis rájön, hogy van miért felnézni az apjára. Amikor váratlan és ijesztő események rengetik meg az otthonos jégtáblákat, Topi az, aki egyetlen seregbe szervez minden pingvint, és a környék összes lakóját - a hatalmas elefántfókától az egészen kicsi rákocskákig - a szövetségesükké teszi, sőt, végül az élére is áll a bátor és dalos kedvű társaságnak.

Értékelés:

4

Szerezd meg,

nézd meg,

szeresd meg!

Garfield Szafarimánia

Garfield, a lusta lasagnát evő haspók macska, aki nagyon sok gyermek életét aranyozta be akár a televíziós műsorokban, akár a képregényes Garfield magazinban. Ma már - mint más régi kedvenceket, például a Tom és Jerry-t - ezt is megcsinálták agyonmodernítve, hogy így meg úgy mozog, de a gyerekeknek, esetleg még felnőtteknek is a régi, kézzel rajzolt Garfield a kedvenc.

Garfield magazin most is van még, de iszonyat drága.
Korábban megjelent a SPAR és INTERSPAR áruházakban egy Garfieldos matricásalbum-gyűjtemény, a Garfield Dzsungelmánia. Ennek akkora sikere volt, hogy idén (2012) újra matricákkal drukkolt elő a SPAR a kövér macskával! :-)

Ez a SZAFARIMÁNIA.
Őszintén szólva, én nem gyűjtöttem a Dzsungelmániás matricákat, meg igazából ezt sem, de járunk a fent megnevezett áruházlánc üzleteibe, és ha már úgyis kapjuk 2.000 Ft fölött, akkor nem dobom ki. Ez azt jelenti, hogy megvannak a matricák, de nem gyűjtői szinten, azaz nem veszem meg a matricásalbumot meg ilyenek (pedig csak 490 Ft).
Csak, hogy reklámozzam: gyűjtőalbum: már említettük, 2.000 Ft felett kapsz egy zacskó matricát (5 db), de 99 forintért kapsz egy bizonyos kék csomagot is. Semmi extra, csak nem kell 2.000-t fizetni - bár úgy ingyen lenne.

Egyik nap néztem valamit egy könyváruház honlapján, mikor ott volt egy ezzel kapcsolatos link. Ennek van honlapja: játékok, matricák, információk meg minden. A játékokhoz regisztrálni kell.

Megnéztem őket.
Négy szint van: Amerika - Afrika - Ázsia - Ausztrália

Amerika: egy keselyűvel kell repülnöd érméket felszedve úgy, hogy ne ütközz másik madárhoz, sziklához vagy esőfelhőhöz.
Jó kis feladat, de nem mindent fordítottak le alaposan, így nem tudom, mit jelent az, hogy Zaigraj Ponovno. De utána rájöttem: ez egy szlovén szó, mely azt jelenti, hogy Játszd újra! - egy kis nyelvtanulás sosem árt.

Afrika: itt állatokat kell lefényképezni, úgy hogy közben egy furgonban mész. Egyre gyorsul, és utána a semmit fotózod már le.

Ennél semmi gond nem akadt, max. az, hogy baromi nehéz.

Ázsia: egy jak hátán kell megmaradni, úgy hogy a BAL és JOBB gombbal kell dőlnöd rajta.
Hazudik, mikor tanácsot ad: ha ezt látod: (lent), akkor ne balra "dolj", hanem jobbra!

És újra a nyelvtanulási lehetőség...

Mindegy, a matricák jók, és ez a lényeg.
Kivéve, ha valamiből kettő van.

Munkaügyek - IrReality Show

A most már MTVA műsorai közül kevés olyan van, ami nekem elnyeri/elnyerte/elnyerheti a tetszésemet. Volt néhány, ami korábban tetszett, mint például a Maradj Talpon! és a Magyarország, szeretlek, amelyek igazából még most is jók, de már nem szoktam nézni. Volt még néhány műsor, amelyekre már nem emlékszem, de nagyon kevés volt.

Most is mindent átvettek a másik csatornáktól, meg új értelmetlen hülyeséggel jöttek, az agyonreklámozott Marslakókkal, meg a Szövetség...

De egyvalamit nem reklámoztak nagyon, de nekem nagyon elnyerte a tetszésemet. A Munkaügyek című IrReality Show.

(A szöveg a kép után folytatódik.)

Hátsó sorban (balról): Elek Ferenc, Tamási Zoltán, ?, Murányi Tünde, Mucsi Zoltán.
Első sorban (jobbról;csak a változtatás kedvéért): Molnár Piroska, Fodor Annamária, Kovács Lehel

Ha azt mondom, hogy a forgatókönyvet Litkai Gergely, Hadházi László és Kovács András Péter írta, akkor a Showder Klub hívői már érezhetik, hogy ez nem lehet valami ÚÚÚÚÚÚÚÚÚ, ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, NEEEE!

Miről szól? Ahogy a mondás is tartja: csak az nem hibázik, aki nem dolgozik. És ez igaz erre a műsorra. A munka minden humorát bemutatja, a sajtótájoktatótól, a weboldalig, a céges parti rosszul való megszervezésétől a hivatal berendezéséig.

Érdemes legalább egyszer belenézni, esetlegesen utána folytatni, hisz olyan poénos színészek és színésznők vannak benne, mint Molnár Piroska, Murányi Tünde, Mucsi Zoltán, Elek Ferenc vagy Tamási Zoltán...

Vasárnap 21.25 M1

(Most vasárnap (ápr. 8.) pont nem lesz húsvét izé miatt,
de interneten belenézhetsz, meg várhatsz egy egész hetet.)

Hányadik ember vagy a Földön?

Ha kíváncsi vagy, hogy hányadik ember ember vagy a Föld bolygón,
akkor kattints a lenti linkre. Nagyon érdekes.

Egy vagy a 7 millióból... de melyik?

Én az 5.794.730.801. ember vagyok, és te? Kattints ide!

Eurovízió: Grúzia és Montenegró

Folytatjuk Eurovíziós rovatunkat újabb két országgal: Grúziával és Montenegróval.

NEW!: a linkeket lent találod meg.

4. Grúzia
(Anri Jokhadze: I'm A Joker)
Mikor először láttam, azt hittem, hogy egy vallásos dal lesz. (Bár tavaly is rockos banda volt.) Mikor már a dal a lényeg részhez ért kissé megijedtem az énekes láttán, kicsit ijesztő "szőke", vagy sárga hajú. Olyan érdékes "Joker". Utána a nagyon kihúzott szemű nőkkel bebizonyítja, hogy ő a Joker. Hát mindenki alkosson maga véleményt, szerintem... érdekes. Mozog, az biztos. Majd fürdik. Nézd meg, ha úgy gondolod. Mondanivaló?

5. Montenegró
(Rambo Amadeus: Euro Neuro)
Egy kis sztori/rizsa/blabla: Montenegró már sokszor szerepelt Szerbiával együtt az Eurovíziós Dalfesztiválon Szerbia és Montenegró néven, mert még együtt voltak (töri). Montenegró néven 2007 óta szerepel, 2009-ben voltak utoljára, idén (2012) újra.
De a dal! vagy inkább monológ. Mert nem olyan dalos, maximum a refrén. Először egy népi férfit, nagy sipkában látunk, majd jön a sapkás, öltönyös bajszos pasi... és igazából egész dal alatt csak nyelvtörőket mond (számunkra), meg harmincegyszer (31) halljuk, hogy EURO NEURO. Mindenféle világtémát elmond. Érdemes a dal szövegét megnézni (néhány példa): "adj esélyt a refinanszírozására" ; " nincs törekvésem a magas pozícióra, versenyben vagyok a légkondicionálóval" ; "mindig maradj nyugodtan, mint medence" Hogy kell annyira nyugodtnak lenni, mint egy medence?


Linktár:
Ha megakarod nézni Grúzia, vagy Montenegró Eurovízióra jelölt jelöltjeit, kattints az országok nevére!

LOOKIN' IT 4.: Hogyan lopjunk felhőkarcolót?

A mai filmajánlónkban egy olyan színész tavalyi filmjét mutatjuk be, aki a mai nap lett 51 éves. És úgy gondolom, hogy még az is ismeri, aki nem hallott róla, vagy nem nézett meg egyet sem a filmjei közül. Ki is lenne, más (igazából bárki lehetne, de mindegy...), ha nem...

EDDIE MURPHY
Brooklynban született amerikai színész és humorista, aki nagyon sok filmben szerepelt, melyet szinte mindenki ismer, így például a...

Hogyan lopjunk felhőkarcolót?

(Tower Heist)

Miről szól a film? (a port.hu-ról)
Ben Stiller és Eddie Murphy a főszereplői ennek az új akcióvígjátéknak, melyben néhány lúzer melós bosszút akar állni a Wall Street-i svindleren, aki átverte őket. Miután egy Central Park-i luxus lakóház alkalmazottai rájönnek, hogy a milliárdos tulajdonos ellopta a nyugdíjukat, kitervelik a tökéletes bosszút: visszalopják, amit elvettek tőlük.

Részlet a filmből. Nem elég, ha ezt a képet megnézed, nem fogod érteni az egész sztorit,
ezért érdemes megnézni az egész filmet, és nem csak ezt az egyetlen képet. Jó filmnézést, ha
megnézed. Ha nem nézed meg, akkor menj az... erdőbe és... szedj gombát!

Miért ajánlom?

Röviden, tömören: mert egy jó film.

Hosszabban kifejtve: vicces, 21. századi, szórakoztató film, melyet minden olyan embernek ajánlok, aki lát, hall, és van humorérzéke... az se kell hozzá. Jó kis film.

Mikor nézzük meg?

Amikor akarod.

Hogyan értékelném a filmet?

Mielőtt erre választ adok, leírom a kategóriákat:
5: megvenném, több százszor megnézném
4: nem venném meg, de ha a televízió közvetíti, vagy van rá lehetőségem, akkor megnézem, esetleg nem eredeti, boltban vásárolt formátumban van meg
3: egyszer, kétszer nézhető, egyszer-kétszer még a tévében is megnézem
2: egyszer megnézem, ennyi.
1: félszer, negyedszer nézem meg, nagyon rosszakat írok és mondok róla mindenkinek, hogy másoknak ne kelljen szenvednie
Ezek után az általam adott pontszám nem más, mint:
4 (gyengébbeknek és olvasni nem tudóknak (bár azok ezt se tudják elolvasni): négyes)

Szerezd meg,
nézd meg,
szeresd meg!

Jó, henye, civakodó, kövér, hosszú és a többiek

Az olyan országokban, ahol a legfőbb hatalom a királyi hatalom (akár mostanság vagy a múltban), mindig van egy számuk, mint I. Lajos, II. Lajos, III. Lajos és így tovább. (Nem csak Lajosoknál.) Sokan jelzőt is kaptak, mely a Szent vagy a Boldog volt (ezt persze azért, mert szentté avatták, esetleg Boldoggá (ritka)), de van olyan is, mikor a Kis vagy a Nagy jelzőt kapta, esetleg a Hódítót. Ilyenek: I. (Nagy) Lajos, Kis Pippin vagy I. (Hódító) Vilmos.

De vannak furcsábbnál furcsább, érdekesebbnél érdekesebb sztorival rendelkező királyok, akik más jelzőket kaptak.

II. (Kopasz) Károly, akiről tényleg
nem tudom, hol kopasz??????

Nem mindenhol lesz hosszas történetmesélés.

1. Keleti és nyugati frankok
      - II. (Kopasz) Károly, akinél valószínűtlen, hogy tényleg kopasz volt. Valószínűbb hogy a Kopasz melléknév a kora középkori humor és a történetírók játéka, amely Károly sűrű szőrzetére, hosszú hajára és szakállára, utalt.
      - II. (Hebegő) Lajos
      - II. (Kövér) Károly
      - V. (Henye) Lajos, majd később írok róla......

2. Franciák
      - VI. (Kövér) Lajos, akinek ragadványneve jogos volt, ugyanis nagyétkű volt, és élete végére nagyon is meghízott.
      - X. (Civakodó) Lajos, aki – főleg atyjához mérten – észbeliek terén nem rendelkezett nagy érdemekkel.
      - V. (Hosszú) Fülöp, akinél nincs magyarázat, hogy miért kapta ezt a nevet, talán mert magas volt, vagy miért?
      - II. (Jó) János, itt sincs magyarázat, hogy miért kapott egy ilyen szó szerint jó nevet. Kreatív, mindent elmondó, dicső név... jó kis név.
      - II. (Őrült) Károly, aki valószínűleg megőrült, ha a nevét nézzük.
      - VIII. (Nyájas) Károly, akinek a képein is látszik, hogy elege van mindennel...

I. (Szépszemű) Szvatopluk,
akinek olyan szép szeme
volt, hogy erről a képről
el is tűntették...

3. Oroszok
      - I. (Pénzeszsák) Iván, akivel mindenki jóban akart lenni, de nem hiába, hisz hatalmas vagyonából segített a rászorulóknak.


4. Morvák
      - I. (Szépszemű) Szvatopluk, akinek szerintetek szép volt a szeme? (kép jobb oldalt)


5. Lengyelek
      - III. (Ferdeszájú) Boleszláv, akinek mindig mogorva hangulata volt és tényleg mindig szomorkás a hangulata, nem csak máma...
      - IV. (Göndörhajú) Boleszláv, akinek tényleg göndörhaja volt.
      - III. (Hosszúlábú) Ulászló, akiről ennyit jegyeztek meg, hogy hosszú a lába. De legalább tudjuk, hogy mi hosszú, nem úgy mint korábban, akik csak hosszúak voltak.
      - IV. (Görbelábú) Mieszkó, úgylátszik ebben a családban hajaznak a lábakra. :-)

III. (Keménykezű) Harald, akinek
láthatjuk, milyen kemény a keze,
mindjárt szétroppantja azt a poharat.

      - V. (Szemérmes) Boleszláv, a kis szégyenlős...


5. Norvégok
      - II. (Szürkeköppenyes) Harald, aki nem volt ezek szerint olyan divatos, és nyitott.
      - III. (Keménykezű) Harald, aki reméljük azért kapta ezt a nevet, mert szigorú volt, és nem másért.
      - III. (Csupaszlábú) Magnus, aki megint a lábával hódít...
      - II. (Nagyszájú) Sigurd, a kis pletykás...
      - II. (Szélesvállú) Haakon, a kigyúrt...
      - II. (Papgyűlölő) Erik, aki eléggé rossz kapcsolatban volt egy bizonyos érsekkel.

II. (Papgyűlölő) Erik, aki
szemmel öli a papokat...

      - V. (Hosszúlábú) Haakon, az újabb hosszúlábú, immár a norvégoknál...


6. Svédek (mindjárt vége, nyugi...)
      - I. (Botlábú) Sverker, egy újabb lábas, de ő bénázik is vele. Ejnye...
      - XI. (Selypítő és Sánta) Erik, 2 in 1 hatásszal kilálykodik...
      - III. (Hombárzáró) Magnus, az mi?


7. Oszmánok (szultánok)
      - I. (Villám) Bajazid, aki tényleg azért kapta ezt a nevet, mert gyors volt, mint a villám.....
      - II. (Részeges) Szelim, ollyannn izééé, részegesss.


Hát ilyen is van, bezzeg nálunk csak SZENT, NAGY és ennyi...